Время окончательно выбило с колеи, и вот сейчас сидела и своем кресле, курила но меня не было, я не существовала, лишь где то там внутри оставалась кокая то частичка живого... а потом в голове пронеслось, "перед смертью не надышишься", и вот она единственная правда...
Не важно кем я была, что видела, с кем общалась, не важно кем я стану, чего достигну или как умру, важно только то что есть сейчас и этим надо пользоваться... за тысячами фальшивых масок счастья, радости, печали или злости, обиды и негодования, за ними, там, очень глубоко всегда пряталась я... блин, как же меня легко обидеть, хоть я всегда и опровергала это, на обиду всегда злилась или делала вид полного равнодушия, но ведь она была, пусть она и не показывалась всем, но она присутствовала во мне, и отчаянно пыталась вырваться наружу...
Я никогда не считала себя депрессивным человеком, и так часто врала сама себе, сама портила собственную жизнь, обретая то о чем мечтала, чего жаждала больше всего, в чем нуждалась так долго, я выбрасывала это словно не нужный мусор, сама портила отношения, как только подсознание начинало подсказывать, ты привяжешься к ней, она обидеть тебя, она не способна любить, ей это не нужно... и с попыток сберечь я начинала разрушать...
Такая уж человеческая природа, мы до безумия боимся всего что не можем контролировать... а вот я боюсь себя, потому что иногда я могу контролировать людей, заставлять их делать то что они делать как бы не желают но ведь мне нужно что б они это сделали, в открытую или нет, но я добивалась своего... и так было не раз... а Кэй, она была права, нельзя играть в жизнь... и с ней я никогда не играла... так как если б начала то дергала б вскоре за ниточки не я а она... ее фальшивые улыбки... какие ж е нее красивые маски...
Но есть другой человек, который играть не умеет, и который не понимает что я играю с ним... точнее ней... хоть я ей и говори, это всего лишь игра... а она не понимала, я просила ее играть, не брать все близко к сердцу но все без толку... мы люди из разных миров, она сильнее меня, и мне б стоило опасаться... но вот один момент, единственный, когда я на мгновение поняла что ее нити в моих руках, и я способна влиять на нее, не заставлять ее что либо делать а внушать что это нужно не мне а ей... вот тогда мне стало страшно... я не хочу обидеть ее, такую хрупкую внутри, но боюсь что так и будет... я уже начала отыгрывать завершение нашего спектакля, но так хочется переписать сценарий... а лучше вообще отложить его в сторону, и наконец пожить... просто обнять ее не потому что мне это нужно, а потому что и ей и мне это будет приятно... просто потому что нам хорошо вместе...
Черт, как же сложно оставить все чего ты достиг, и отложить немые маски, открыться, не боясь что тебя тут же придадут... но... предавать то уже и не кому...
У каждого свой наркотик, мой... наверное, одиночество...
Current music: Inkubus Sukkubus - Vermilion Rush