По молодости, этот портал меня здоровски выручал, давая возможность разобраться в самой себе... но девочка выросла и перестала доверять свои чувства другим. Я очень не люблю показывать свои слабости, для меня сложно по настоящему открыться человеку и дать ему понять, что он может причинить мне боль... это такая уязвимая точка в собственной гордости.
Мне нужно излить душу...
Мне очень больно от того, что меня покинул человек, в которого я верила... я была уверена в том, что все сложится совершенно иначе, что та забота и любовь которые он проявлял, выльются в прекрасное будущее... но этот человек в одну минуту отказался от меня, словно не было полтора года жизни, словно мы никогда не встречались... и я не понимаю, как такое может быть. Как можно просто взять и вычеркнуть, выкинуть человека, амнезировать его? И до банального обидно, что сейчас, когда мое сердце разрывается при одной только мысли о нем... он даже не вспоминает меня, не понимает каково мне.
Я знаю, что сама виновата, знаю что не стоило изначально в это влезать и завязывать эти отношения... я не желаю, это были прекрасное время, проблема лишь в том, что я не знаю как мне жить дальше... потому что внутри так пусто, словно меня выпотрошили а шкуру обратно зашили.
Самое хреновое в этом всем, что это не такая любовь к которой я привыкла, это была не страсть, не порыв души... это было хорошо выдержанное чувство, осознанный выбор... жаль он оказался не верным.
Мне больно от того, что в моей жизни нет человека, которому можно было бы излить душу, нет настоящего друга... и это очень угнетает меня, так как одиночество иногда сводит с ума. Столько всего уже накопилось, что плотину вот вот прорвет... иногда я всерьез задумываюсь о вещах, которые меня и в прям пугают... точнее, меня пугает то, что я вообще могу о таком думать... такое впечатление, что все эти эмоции и переживания настолько отравили меня, что я разлагаюсь изнутри, и вся это мерзость уже начинает сочится через поры, наружу... бывает меня накрывает так, что я днями ни с кем не разговариваю, просто не могу выдавить из себя ни слова, так как если я начну говорить, меня окончательно разорвет на мелкие куски и хрен потом что склеишь.
Почему то в жизни все резко стало так сложно, каждый выбор, каждый шаг забирает столько усилий... Раньше, расходясь с человеком, я прекрасно переключалась на что-то другое, я завязывала новые отношения, занималась отпадным сексом и находила себе мелкие незначительные проблемы и переживания, которые вытесняли то основное, самое болезненное, но они были решаемы и я получала свою долю душевного спокойствия, выкручиваясь с них... я так любила жизнь... любила делать вещи, за которые мне будет очень стыдно и меня это ничуть не смущало, я играла с людьми особо не заворачиваясь последствиями или причинами... я просто делала все что мне захочется.
Как жаль, что сейчас не так... мне стало все настолько не интересно, что я даже не могу найти себе "жертву", не могу увлечь себя каким либо человеком и наконец забыться... а ведь так хочется капельку глупости, чего-то дикого и безумного... но нет, нет ни единого человека, который мог бы "зажечь свечу"... теперь я боюсь последствий, боюсь объяснений, мотивов, и вообще всего вокруг. Как бы это так объяснить, наверное банальным "я никого не хочу", но это ведь для меня нонсенс, как такое может быть со мной? Наверное именно это имеют в виду люди, когда говорят о асексуальности
Меня гложет то, что я не могу ответить взаимностью людям, которые очень хорошо ко мне относятся, у меня такое чувство что я Должна, но я не могу... вот не могу и все, и мне обидно, так как я не хочу обидеть и мне по сути приятно их внимание, но с другой стороны, это столь неловкие моменты, когда люди надеяться на то, что я не могу им дать.
Катастрофически не с кем не хочется разговаривать, но очень хочется, что б меня хоть кто-нибудь понял, что б меня обняли и сказали что все наладится, что б мы вот так лежали, и молчали... и я знала, что есть человек, который верит в меня...... потому что я, больше в себя не верю.
Сегодня мне снился прекрасный сон... я обрела надежду и веру в то, что все будет прекрасно, я была влюблена и счастлива, я ощущала такие сильные эмоции, что проснувшись, я не могу забыть их, отделаться от ужасного чувства, что я все это потеряла... это сводит меня с ума. И тот человек, я ведь имени его даже не знаю... я так жду, что он позвонит или напишет, ведь при нашей встрече, я видела, как он смотрел на меня и мне кажется, что он обязательно позвонил бы, но... видимо не может... не знаю по какой причине, возможно он просто потерял визитку, и от этой мысли, чувство безвыходности и отчаянья, становятся просто невыносимыми. При той встречи, когда наши взгляды встретились, у меня сердце замерло, со мной такого не было лет с 18... это так глупо, но это чувство было и в правду прекрасным... я шла домой и улыбалась, я была рада тому, что возможно, это знакомство станет новым приключением... но вот, видимо, не станет....
Мне кажется, что я слишком серьезно начала относится к жизни и меня это уничтожило... я чувствую себя куском мяса, а это, как бы не приятно...
Видимо, мне пора обратится к врачу....