Если б человечество не взяло себе в привычку вести дневники, записывать свои наблюдения, мысли, рассуждения, увековечивая свой разум на века, то что бы мы знали сейчас? Память, все что останется после нас.
Многие мне говорили, что слишком депрессивные у меня записи, мол неужели нету радости в жизни, а все было намного проще.
Когда тебя обволакивает приторно-сладкий аромат счастья, мы теряем голову, эти моменты поглощают нас, впитывают в себя, словно губка… и кому же захочется, разрушить это волшебство, осмыслить его и втиснуть в сухие слова?
Вот я и записывала то, что вызывало у меня скорее смешенные эмоции, то над чем мне нужно было задумываться, а мое счастье, оно оставалось за кулисами, лишь кидая отблеск на те слова.
Я не боялась писать о самых сокровенных вещах, я их не прятала, но и не выставляла на показ. Я не закрывала дневник, и те кому было интересно, могли заглянуть мне в душу.
Прошло время, многое случилось в жизни, поменялись приоритеты, я обросла новыми принципами, убеждениями, новым мировоззрением, я смерилась с системой и втиснула себя в нее. И вот тогда, появился страх с примесью… ммм, не знаю как бы это назвать, наверное, отрицания.
Я миллиарды раз садилась, собираясь что-то написать, но голова сразу погружалась в такой туман, что мысли просто терялись. Это когда ты сидишь перед клавиатурой, и так хочется излить душу, но каждая мысль аж со скрипом проталкивается сквозь невидимые туннели подсознания… и когда она доходит до головы, ты уже понимаешь, что лучше б было ее и не трогать. Слишком личное уже не выставишь на показ, я уже не имею права играть чужим чувствами, да и свои, не всегда хочется понимать, а иногда, «отрицание» берет громкоговоритель и орет тебе на ухо «зачем тебе думать о том, что причиняет боль и приводит к отчаянью, забей и иди выпей кофейку!» и ты послушно кивая, так и делаешь. А кому хочется анализировать собственную ничтожность?
Хм аж смешно… большинство людей даже не задумываются о подобных вещах, для моих сотрудников, прелесть жизни заключается в бутылке пива, а если поставишь водку, так это вообще, верх блаженства. Они смеются, когда я прихожу на работу с книгой и зачитываюсь на перекурах, они не понимают когда я говорю о помощи бездомным животным, или о каких либо духовных аспектах жизни. Мне откровенно, в лицо, заявляют, что чтение, это пустая трата времени, и им это абсолютно не интересно. Зато нажраться как свинья это да, это именно то, о чем нужно мечтать (я слегка усугубляю, но все их разговоры только и сводятся к «щас бы пивка» или «вот еще 2 часа работы а потом по пиву»).
Так вот к чему я это… может у меня не все так плохо, может не смотря на душевные терзание, осознания собственной ничтожности и беспомощности, я все же чего-то стою в этом мире. Ах как же меня не любят за мои стойкие предпочтения, в еде, кофе, сигаретах, в том где, как, что и с кем делать… но во всяком случае, у меня это есть… мне не все равно.
Я хочу помнить, о чем я думаю, а не просто мечтать и забывать это, помня лишь осадок. Хочу видеть как и почему я меняюсь, что для меня по настоящему имеет цену.
Так что, наверное, будем опять пытаться думать и даже записывать это… а в друг получится