Истощение

Два выходных безвылазно проведенных за компом, породили новый мир, и я отчаяно надеюсь, что смогу довести его до кульминации. Ну надо ведь, хотя бы раз в жизни, закончить начатое, ведь так хочется самой узнать, что там в конце этой истории. Но я истощилась, устала... я очень люблю писать, во время этого впадаешь в необычайно чарующее состояние, попадаешь из реальности в своей собственный, вымышленный мир... но потом, наступает период "отхлдняков" и творческий ступор.
Нужно больше читать, мне не хватает слов что бы выразить то, что я вижу перед собою, те миры и их обитателей.

@темы: мысли в слух

---

Я буду сидеть дома, закутавшись в теплое одеяло и пить горячий шоколад, просматривая при этом тонну бессмысленных фильмов. Я буду делать вид, что ничего не случилось... ведь все что происходит вокруг, никак меня не касается... я просто так, где-то там, неважно кто, неважно как...

А кем мне еще быть, когда друзья забывают и становится так одиноко, им просто не важно, и ты осознаешь, что нет у тебя друзей... есть просто люди которые тебе дороги, которых ты очень любишь, для которых хочешь создать целые миры... но ведь им это не важно, потому что... ты с ними не бухаешь, не забиваешь на свою работу что б тусить всю ночь, не бегаешь на пати, не перемываешь кости всем подряд, не разделяешь их любви к Виле Вало или еще каким-нибудь пидарастическим особям, не вытворяешь каку-то полную хренотень лишь ради того что б вся тусня над тобой потом три года ржала, и самое главное... Ты не Звезда и даже не хочешь ней быть

Пора менять круг общения!

@темы: мысли в слух

---

Любой другой нормальный мужик, прочтя "Я хочу тебя! Хочу жаркого и дикого секса!", через 10 минут был бы уже там где его ждут... а ты сидишь и играешь в квейк
Эх, задроты, такие задроты

---

Почему все так или иначе сводится к тебе? Сны, фантазии, жизнь... даже красивые женщины в фильмах, все на одно лицо... твое лицо.

Я люблю тебя, милая, так люблю.


/убейте меня/

@темы: крик души

---

Ты уже забыла меня, да милая? Находишь себе новые увелчения, пускаешь на них слюни и давно не помнишь те клятвы которые давала мне... а я помню, слишком хорошо и отчетливо, слишком больно...
А иногда мне кажется, что я тебя никогда не забуду... ну и пускай... хоть что то в этой жизни было

@темы: крик души

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Она лежала на земле

Глазами целясь прямо в небо

Так никогда с ней ласков не был

Весь мир кипящий на огне

Холодной тенью в тишине

Раскинув руки, выгнув тело

Обняв огромный мир не смело

Она лежала на земле

@темы: настроение

---

Наша песня хороша........

Зачем расстраиваться, не понимаю? Я ведь и так все знаю, не слепая, да и не дура. Просто в некоторых вещах очень не хочется себе призноваться, а потом не хочется удивляться, когда их озвучивают... и тем более не хочется улыбаться.
Вот так, просто смотришь как баран на новые ворота а в голове мухи котлеты доедают.

Я придурошный мазохист, мне кажется, что я уже почти осознанно веду себя к тем или иным травмам и уже почти осознанно получаю от них свой "болевой кайф". А потом ною, что так хорошо было когда не болело, когда не было чему болеть. Ведь если задуматься, болело всегда, по поводу и без, я всегда найду о чем поплакаться самой себе... и не важно, разбитое сердце то или просто пылинка в глаз попала, повод найти не сложно... на крайняк, его можно придумать.

Я люблю это чувство, когда так тянет внутри, когда душа на грани...


ЗЫ. Я не люблю разговаривать. Я предпочитаю просто чувствовать...

@музыка: Флёр

@настроение: пасмурно

@темы: крик души

---

Бывает вот так сидишь, а внутри так пусто-пусто... такое впечетление, что ты голый скилет, бездушный и уже начинаешь рассыпатся на пыль.
Я люблю это ощущение.

Очень хочется курить.

@музыка: Карпа - Дивина

@настроение: пусто

@темы: мысли в слух

---

Вот смотришь на человека и не видишь в нем ничего кроме мелочной шлюхи с высокими моральными принципами.

Люди разочаровывают.

@темы: мысли в слух

---

Дорогая я,

Ну и нахуй ты кому-то нужна? Вся такая, блять, независимая, самостоятельная Баба Яга! А на деле, всего-лишь - дура обыкновенная!

Ну вот как тебе угодить, если что б человек не зделал, тебе все не так? Ты все равно найдешь к чему доебатся, сделаешь его козлом отпущения и будешь довольна все пять минут... а потом до тебя дойдет, какую хуйню ты вытворила... но как же, у нас же охуетительное чувство гордости, оно то не даст признать что это ты виновата, а не они... ТЫ, и только ТЫ... виновата во всех своих еббаных проблемах!!!

Курва этакая, ненавижу тебя всеми клеточками своего организма!!! Лучше б ты сдохла, тогда, много лет назад... и не пиздела б сейчас всем в глаза, что тебе нравится жить... лож ведь, чистой воды лож... и всем бы было намного легче жить.... они б даже не заметили, что тебе вдруг не стало... тебя ведь для них никогда и не было.

Успокойся, сука, всем все равно похуй!

@темы: крик души

---

Идиотизм

Так болит, так ноет.
Почему меня тянет к убогим, к ненормальным людям, к их боли?
Вот знаю ведь, что не нужен ты мне, и не хочу быть с тобой... непутевый ведь, со своими глупыми мечтами... тебе нечего мне предложить.
Мне хочется умереть в твоих руках... вот такие глупые у меня ассоциации. Не жить, не любить а умереть...

Ну что ж я за уебок такой то

---

Ну вот и все, бомжуем. Через час вырубят инет, и завтра не за что ехать на работу... ненавижу конец месяца.

---

C'est la vie

Горький дым, приглушенный свет, тихая музыка... хочется молчать и кричать - одновременно...
Пока шла домой, столько мыслей роилось в голове, столько несказанного хотелось выпустить наружу, устроить роскошный праздник всем своим тараканам в виде Дня Свободы!, но нет, села за клаву - в голове пустота... только терпкий комок печали подступает к горлу... а пять минут назад, я была всецело счастлива (а кто сказал, что сейчас нет?).

Что-то я вокруг да около, и никак не могу нащупать суть.

Недавно я проснулась поздним утром/днем/ и осознала, что некоторые вещи никогда не станут прошлым. Пройдет время, я привыкну (уже привыкла?) жить с этой горечью, запру все мысли касающееся данного объекта/субъекта в прочный сейф и замурую в сотню стен... и все равно, в некоторые моменты буду слышать скрежет когтей по холодному металу и шепот "я все еще здесь, я никуда не делось.". А потом закрывать уши руками, менять темы, делать вид что я не схожу с ума и томно/фальшиво/ улыбаться/скалить зубы/... и опять привыкну, ровно до того момента, пока мои пленные не придумают себе новых развлечений, с которыми мне опять придется смерится.
C'est la vie, как говорится.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: крик души

---

Відчуваю, я завтра отримаю детальний звіт, про те як гуляло моє дівча, з ким розмовляло, кому клала голову на плечі і кого обнімало. Аж дивно, скільки очей за тобою от так спостерігає і аналізує кожен твій крок, а потім звітує твоїм коханцям/коханкам про всі твої брудні вчинки. А я вмію збирати бруд, вмію гуляти так що б було солодко-соромно… добре що це не я там зараз гоцаю, на цій аля «Готік паті».
І кожен намагається пхнути ніс у твої стосунки… а іноді це навіть цікаво.
Так, так «делай свойо дело, Блонд»!

@темы: настроение

---

Я буду цілувати твої ноги, що по воді ходили,
Я хочу знати, що це мої солодкі сльози їх омили.
Я хочу дарувати тобі жертви та й спокуси віри,
Що б посмішки твої блискучі, не знали світла міри.

---

Гнилі янголи

Знову ти, блять, така струнка и солодка, закралася до моїх снів та отруїла їх.
Якими ж пекучими можуть бути цілунки, даровані лживими вустами. Якими бридотними здаються твої обійми, а очі, в них лише чорна пустеля, без єдиного признаку життя. Та мені так важко відчувати вагу твого стрункого тіла, воно мене от, от розчавить. А твій гострий язик, неначе розпечене лезо… я чую горілий сморід своєї ж плоті.
Всередині все тягне та ниє, я відчуваю себе пережованою гумкою, з якої надули величезну кулю… а потім вона лопнула, та розкинула свою масу на всю планету… а тепер, по трохи, не поспішаючи, намагається зібратися до купи, волочиться по брудним вулицям чіпляючи на себе сміття, але вона розуміє, що все ніколи не стане такою смачною та гарною кулею… як для неї.


Забирайся, курво, з моїх снів, з мого життя.

@темы: крик души

---

Ну що за дурість така, адже потрібно мені не багато. Я все своє життя, шукала щось надзвичайно, занадто багато напевно бажала все ж я, можливо і доля моя не така. Мені б доторкнутись до вій твоїх сивих, тай доторкнутись до снів, я б в них зустріла с тобою світанок, та й подарувала б тобі цілий світ.
Але кому потрібні мої побажання, мої потуги не принесуть результатів. В твоїй голові щось таке, нелюдиме, ти з іншого світу, мій милий, любимий. А в серці твоєму інша зірка палає, яскрава й пекуча, я все розумію, та й ти зрозумій. Безталанно я прагну твій погляд спіймати, бездарно шукаю я в ньому вогню. Не мені твоє серце вночі зігрівати, не мені дарувати тобі мрію нову.

@темы: крик души

---

Любовь

Я по настоящему счастливый человек, даже в своих муках и несчастья.

Дорогие, любимые мною дети этой земли, помните ли вы как мы любили, как дышали друг другом.
Каждый из вас, помог мне создать новые миры, для нас, такие чудесные и прекрасные. Каждый из вас, показал мне агонию и научил страдать.
Я все еще помню.

Ах эти жаркие ночи, нежные прикосновения, когда душа трепетала и сердце вырывалось с груди. Ссоры, по пустякам, по поводу и без, а потом мы лежали и шептали друг другу «прости». А первые поцелуи, когда весь мир пропадал и казалось, что вот оно это истинное чувство… а потом томно и долго смотреть в глаза, без слов, пока мысли кружатся в голове не успевая принять осознанную форму.

Я умела любить, так жарко, чтоб душа сгорала. И я так благодарна вам за те моменты, когда вы испепеляли меня, а потом возрождали, одним лишь прикосновением.
Не может быть в любви правых и не правых, не может в ней быть лжи или правды, она сама по себе, совокупность святого греха, все и сразу, идеальный наркотик.

Вы оставили не заживающие раны на моем сердце, и каждый раз когда они кровоточат, я понимаю, что нет в мире ничего лучше чем эта боль, ведь она стоила тех мгновений безумного счастья, что вы мне подарили.

Спасибо вам, мои милые, за то что встретились на моем пути.

@темы: крик души

---

Мне начинает казаться, что я снова играю в игры. Что, возможно, на самом деле мне и не важно, что там будет и во что это все выльется. Мне просто нужен еще один трофей, еще одна игрушка на ниточках. И от этого очень страшно.

Я запуталась в собственных парадоксах, с одной стороны чистый эгоизм с другой, понимание другого человека, и страх причинить ему боль. Знаю, знаю... это у всех так, но это заводит меня в тупик и связывает мне руки. Мне остается только по детски капризничать, строить рожицы и надеяться на лучшее.

И я бы поигралась и даже насладилась возможной победой, но я желаю совсем нереального... чистоты чувств, мне нужно почувствовать себя любимой... как когда-то, впасть в эйфорию. Но дать мне это может, только тот кого я выбрала сама... но, он и не может... его нежность, не для меня.

@темы: мысли в слух