• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крик души (список заголовков)
09:08 

не наша жизнь
Больно...
Не приятно...
Глупо...
Мерзко...

Вот это слово - Мерзко!
Я лежала в постели и думала о том что к тебе чувствую и так и не смогла понять... остались ли чувства, смогу ли я перетерпеть, пережить то что ты сделал... или я просто боюсь одиночества...


Они твердят мне "Поговори с ним, может ты все не так поняла, он же выбрал тебя..." и что теперь, я не понимаю, как это влияет на те поступки которые он совершил. Поговорить... сделать вид что простила... вид...
Я не могу простить Дрю уже много лет и глубоко в душе ненавижу ее... я обещала себе, что это никогда не повторится, что я больше никому не позволю с собой так поступить... и позволила, теперь вопрос только в том, как мне с этим жить...

Как теперь я могу смотреть ему в глаза, как доверять, как мне верить его словам, если все изначально было ложью... зачем мне человек который не уважает меня, не ценит то что я делаю для него... почему я должна мерится с глупостью. Это как пойти на магическое шоу, тебе показывают завораживающую иллюзию, но ты знаешь что это просто Шоу, обман, не более.

"Все так хорошо, что я жду подвоха"... милый, подвоха... а не ебанное корыто говна... и теперь я должна это проглотить и делать вид что было очень вкусно?

Я уже даже не злюсь, верх взяла тотальная апатия... мне даже хочется что бы было больно, как тогда, когда ты впервые дал повод понервничать, тогда было очень больно... а сейчас... в душе гуляет ветер.

@темы: крик души

00:30 

Наболевшее...

не наша жизнь
По молодости, этот портал меня здоровски выручал, давая возможность разобраться в самой себе... но девочка выросла и перестала доверять свои чувства другим. Я очень не люблю показывать свои слабости, для меня сложно по настоящему открыться человеку и дать ему понять, что он может причинить мне боль... это такая уязвимая точка в собственной гордости.

Мне нужно излить душу...

Мне очень больно от того, что меня покинул человек, в которого я верила... я была уверена в том, что все сложится совершенно иначе, что та забота и любовь которые он проявлял, выльются в прекрасное будущее... но этот человек в одну минуту отказался от меня, словно не было полтора года жизни, словно мы никогда не встречались... и я не понимаю, как такое может быть. Как можно просто взять и вычеркнуть, выкинуть человека, амнезировать его? И до банального обидно, что сейчас, когда мое сердце разрывается при одной только мысли о нем... он даже не вспоминает меня, не понимает каково мне.
Я знаю, что сама виновата, знаю что не стоило изначально в это влезать и завязывать эти отношения... я не желаю, это были прекрасное время, проблема лишь в том, что я не знаю как мне жить дальше... потому что внутри так пусто, словно меня выпотрошили а шкуру обратно зашили.
Самое хреновое в этом всем, что это не такая любовь к которой я привыкла, это была не страсть, не порыв души... это было хорошо выдержанное чувство, осознанный выбор... жаль он оказался не верным.



Мне больно от того, что в моей жизни нет человека, которому можно было бы излить душу, нет настоящего друга... и это очень угнетает меня, так как одиночество иногда сводит с ума. Столько всего уже накопилось, что плотину вот вот прорвет... иногда я всерьез задумываюсь о вещах, которые меня и в прям пугают... точнее, меня пугает то, что я вообще могу о таком думать... такое впечатление, что все эти эмоции и переживания настолько отравили меня, что я разлагаюсь изнутри, и вся это мерзость уже начинает сочится через поры, наружу... бывает меня накрывает так, что я днями ни с кем не разговариваю, просто не могу выдавить из себя ни слова, так как если я начну говорить, меня окончательно разорвет на мелкие куски и хрен потом что склеишь.


Почему то в жизни все резко стало так сложно, каждый выбор, каждый шаг забирает столько усилий... Раньше, расходясь с человеком, я прекрасно переключалась на что-то другое, я завязывала новые отношения, занималась отпадным сексом и находила себе мелкие незначительные проблемы и переживания, которые вытесняли то основное, самое болезненное, но они были решаемы и я получала свою долю душевного спокойствия, выкручиваясь с них... я так любила жизнь... любила делать вещи, за которые мне будет очень стыдно и меня это ничуть не смущало, я играла с людьми особо не заворачиваясь последствиями или причинами... я просто делала все что мне захочется.
Как жаль, что сейчас не так... мне стало все настолько не интересно, что я даже не могу найти себе "жертву", не могу увлечь себя каким либо человеком и наконец забыться... а ведь так хочется капельку глупости, чего-то дикого и безумного... но нет, нет ни единого человека, который мог бы "зажечь свечу"... теперь я боюсь последствий, боюсь объяснений, мотивов, и вообще всего вокруг. Как бы это так объяснить, наверное банальным "я никого не хочу", но это ведь для меня нонсенс, как такое может быть со мной? Наверное именно это имеют в виду люди, когда говорят о асексуальности :(
Меня гложет то, что я не могу ответить взаимностью людям, которые очень хорошо ко мне относятся, у меня такое чувство что я Должна, но я не могу... вот не могу и все, и мне обидно, так как я не хочу обидеть и мне по сути приятно их внимание, но с другой стороны, это столь неловкие моменты, когда люди надеяться на то, что я не могу им дать.


Катастрофически не с кем не хочется разговаривать, но очень хочется, что б меня хоть кто-нибудь понял, что б меня обняли и сказали что все наладится, что б мы вот так лежали, и молчали... и я знала, что есть человек, который верит в меня...... потому что я, больше в себя не верю.


Сегодня мне снился прекрасный сон... я обрела надежду и веру в то, что все будет прекрасно, я была влюблена и счастлива, я ощущала такие сильные эмоции, что проснувшись, я не могу забыть их, отделаться от ужасного чувства, что я все это потеряла... это сводит меня с ума. И тот человек, я ведь имени его даже не знаю... я так жду, что он позвонит или напишет, ведь при нашей встрече, я видела, как он смотрел на меня и мне кажется, что он обязательно позвонил бы, но... видимо не может... не знаю по какой причине, возможно он просто потерял визитку, и от этой мысли, чувство безвыходности и отчаянья, становятся просто невыносимыми. При той встречи, когда наши взгляды встретились, у меня сердце замерло, со мной такого не было лет с 18... это так глупо, но это чувство было и в правду прекрасным... я шла домой и улыбалась, я была рада тому, что возможно, это знакомство станет новым приключением... но вот, видимо, не станет....

Мне кажется, что я слишком серьезно начала относится к жизни и меня это уничтожило... я чувствую себя куском мяса, а это, как бы не приятно...
Видимо, мне пора обратится к врачу....

@темы: крик души

03:27 

Время капает на виски

не наша жизнь
Кап, кап, кап, кап... была ведь такая пытка...

Так много всего хочется, но ни на что "не стоит"... руки безвольно бултыхаются где-то там, внизу, словно и не мои вовсе :( А тело такое тяжелое и не живое, словно мешок набитый песком, оно даже ходит сейчас как-то не так, по чужому....

Он уехал поступать, его ждут экзамены и он очень волнуется, ведь для него это идеальная возможность вырваться из этой глупой страны, которая так и липнет своим грязным безобразием к нашим славянским косточкам... а мы уже давно не патриоты, нам давно чужды те далекие и высокие идеалы, о нас уже никто не заботится и мы не хотим заботится о "них"... мы хотим жить и улыбаться Миру, вот у него есть такой шанс.... а у меня нет...

И вот пока он Там а я Тут, я думаю о том, по каким тропам жизни мы пойдем дальше и будут ли они параллельны или разойдутся в разные стороны. Почти год уже я наслаждаюсь мыслью о том, что будущее есть, есть куда стремится и о чем мечтать... и он мое вдохновение.
Ну вот как, как мне быть если он поступит, останется там, заберет туда жену... и я напишу тут, о том что так мечтаю, что б все сложилось иначе... эгоистично, грубо, жадно... хочу на место, которое принадлежит другому человеку.... а ведь меня предупреждали :) А я дурочка, говорила, что этого не случится, что я не открою сердце, что буду просто наслаждаться моментами близости и радоваться тому что есть, я обещала что не буду мечтать...

Банальная и избитая история, влюбится в человека который связан самим, сука, законом с другим... а ты сидишь дома и мечтаешь и предпринимаешь отчаянные попытки не ревновать, не думать о правде, из последних сил тянешь на глаза свои розовые очки и блаженно улыбаешься... потому, что все хорошо, все так как ты мечтал, и похуй, что мечтал ты совсем о другом и тебе уже нифига не светит... ведь так, до безумия, хочется просто верить.

А вот еще, история золушки: он поступит, забьет на все, заберет тебя к себе, и вы будете жить и припевать... ты родишь ему пару милых детишек и вы будите счастливы до конца дней своих......... а хуй там, сказки бывают только в сказках, и вовсе не правда, что "мечтать не вредно", это вредно, вплоть до летального исхода.

Я так долго не могла заставить себя писать о нем, говорить и порой даже думать... очень не приятно осознавать, что ты лишь временная игрушка, даже если самая любимая и милая сердцу. Мне похуй, до лампочки, что там будет дальше, не могу больше молчать, не хочу играть, не умею стоить козни, не хочу врать самой себе. Когда он вернется, я выскажу все это в лицо... и варианта лишь два, или мы будем праздновать этот год вместе, или я напьюсь в честь него в глубоком одиночестве... и буду резать руки своими любимыми иглами, что б было так, как когда мы встретились, что б мне было стыдно за эти глупости, что б запомнить хотя бы это....

Не могу больше так, не могу, не могу, не могу... просто сносит крышу когда мне говорят "Зачем ты тратишь свое время на женатого, ищи себе нормального мужика!" да где ж его, блять, взять? После такого-то... после того, что ты знаешь, чувствуешь...

Чорд... ты мне только скажи, милый, я забью на все... брошу курить, начну пить витаминки, пойду в СЛ, доучу английский, приведу в порядок свой долбанный организм... я сделаю все, что б быть достойной и равной, той которую ты смог бы любить... ты только скажи.



Полны печали сердца брошенных людей,
Из глаз их прорывается тоска,
Пред ними тысячи распахнутых дверей,
Но им нужна лишь та, что заперта.

Им сделать шаг, один лишь, прямо к ней,
Открыть свой разум, из памяти своей
Им подобрать один из сломанных ключей,
К замочной скважине иллюзии дверей.



@музыка: трактор боулинг - Шаги по стеклу

@темы: крик души

13:48 

не наша жизнь
У меня в груди нефть - такая дорогая, но никому не нужная фигня.

Мне очень хочется сказать, что я сожалею что связалась с этой маленькой сучкой, что она была не достойна моего сердца. Она убила во мне так много хорошего, жадно выдрав из моей души проводки по которым шел ток. Но нет, еще один остался, самый маленький и не заметный, он ведет к той части, которая еще помнит ее.

Ева я любила тебя!

@темы: крик души

00:34 

не наша жизнь
Я дописала рассказ, впервые дописала. Меня переполняют эмоции и слегка даже не верится что я это сделала... и очень не хочется думать, что оно нахер никому ненадо и никто этого не оценит, потому что, блять, я туда всю свою душу вложила :))))

Выдыхаем, выдыхаем... нада отключать мозг, а то он уже перегрелся.

@темы: крик души

01:08 

Печаль

не наша жизнь
Читая Лавкрафта, иногда очень хочется закрыть глаза и всецело погрузится в те миры что он описывает, величественную природу или холодные замки, и не важно как мрачен рассказ и как печален его конец, потому-что сама суть, безгранично прекрасна. И сразу так искренне хочется ценить свою жизнь, творить и создавать, разукрашивать ее всевозможными красками и... может быть даже... оставить что-то и после себя.

А иногда все наоборот, я впадаю в глубокую меланхолию, от осознания той мысли, что твори он Сейчас, в наше убогое время, комментарии к его рассказам, были б примерно следующего содержания: Много букофф, пиши исчо, готишненько... и далее в таком же духе.
Что можно дать миру, который самозабвенно закрывает глаза и щедро размахивая вилами пытается прогнать даже малейшую мысль о Мысле? Люди разучились думать и фантазировать, их разум затуманен шикарными спецэффектами и ужасными монстрами, модой кино-индустрии. Но они не способны ощутить запах или нежное прикосновение ветра, описанное на бумажных, уже никому не интересных, страницах.

Тошнотворно и убого. Хочется закрыть глаза и наконец проснутся!

Когда-то я спросила здесь, читает ли кто-то еще этот дневник и ответов было ой как не много, и один из них был примерно следующего содержания "А тебе так нужно, что б тебя читали? Разве ты пишешь для кого-то?".
Тогда я писала для себя, но иногда, так отчаянно хочется, что б кто-нибудь тебя понял, заглянул тебе в душу и умилился ее красоте, ведь вот она, вся на распашку, все мои мысли как есть, без скрытого смысла и лжи, без манипуляции и попыток произвести впечатление на кого то. Но, к сожалению, никому кроме меня это не нужно, лишь я одна, спустя несколько лет, буду перечитывать эти записи, я впитывать свою молодость и юность, заново переживая эти переживания, перегорая теми же страстями и тоскуя по тем же вещам.

Ну и пусть, но все же... так было бы приятно, если бы хоть кто-нибудь, хоть на одно мгновение, просто попытался понять.

@темы: крик души

08:14 

не наша жизнь
Почему все так или иначе сводится к тебе? Сны, фантазии, жизнь... даже красивые женщины в фильмах, все на одно лицо... твое лицо.

Я люблю тебя, милая, так люблю.


/убейте меня/

@темы: крик души

00:53 

не наша жизнь
Ты уже забыла меня, да милая? Находишь себе новые увелчения, пускаешь на них слюни и давно не помнишь те клятвы которые давала мне... а я помню, слишком хорошо и отчетливо, слишком больно...
А иногда мне кажется, что я тебя никогда не забуду... ну и пускай... хоть что то в этой жизни было

@темы: крик души

17:03 

Наша песня хороша........

не наша жизнь
Зачем расстраиваться, не понимаю? Я ведь и так все знаю, не слепая, да и не дура. Просто в некоторых вещах очень не хочется себе призноваться, а потом не хочется удивляться, когда их озвучивают... и тем более не хочется улыбаться.
Вот так, просто смотришь как баран на новые ворота а в голове мухи котлеты доедают.

Я придурошный мазохист, мне кажется, что я уже почти осознанно веду себя к тем или иным травмам и уже почти осознанно получаю от них свой "болевой кайф". А потом ною, что так хорошо было когда не болело, когда не было чему болеть. Ведь если задуматься, болело всегда, по поводу и без, я всегда найду о чем поплакаться самой себе... и не важно, разбитое сердце то или просто пылинка в глаз попала, повод найти не сложно... на крайняк, его можно придумать.

Я люблю это чувство, когда так тянет внутри, когда душа на грани...


ЗЫ. Я не люблю разговаривать. Я предпочитаю просто чувствовать...

@музыка: Флёр

@настроение: пасмурно

@темы: крик души

01:15 

Дорогая я,

не наша жизнь
Ну и нахуй ты кому-то нужна? Вся такая, блять, независимая, самостоятельная Баба Яга! А на деле, всего-лишь - дура обыкновенная!

Ну вот как тебе угодить, если что б человек не зделал, тебе все не так? Ты все равно найдешь к чему доебатся, сделаешь его козлом отпущения и будешь довольна все пять минут... а потом до тебя дойдет, какую хуйню ты вытворила... но как же, у нас же охуетительное чувство гордости, оно то не даст признать что это ты виновата, а не они... ТЫ, и только ТЫ... виновата во всех своих еббаных проблемах!!!

Курва этакая, ненавижу тебя всеми клеточками своего организма!!! Лучше б ты сдохла, тогда, много лет назад... и не пиздела б сейчас всем в глаза, что тебе нравится жить... лож ведь, чистой воды лож... и всем бы было намного легче жить.... они б даже не заметили, что тебе вдруг не стало... тебя ведь для них никогда и не было.

Успокойся, сука, всем все равно похуй!


@темы: крик души

00:20 

C'est la vie

не наша жизнь
Горький дым, приглушенный свет, тихая музыка... хочется молчать и кричать - одновременно...
Пока шла домой, столько мыслей роилось в голове, столько несказанного хотелось выпустить наружу, устроить роскошный праздник всем своим тараканам в виде Дня Свободы!, но нет, села за клаву - в голове пустота... только терпкий комок печали подступает к горлу... а пять минут назад, я была всецело счастлива (а кто сказал, что сейчас нет?).

Что-то я вокруг да около, и никак не могу нащупать суть.

Недавно я проснулась поздним утром/днем/ и осознала, что некоторые вещи никогда не станут прошлым. Пройдет время, я привыкну (уже привыкла?) жить с этой горечью, запру все мысли касающееся данного объекта/субъекта в прочный сейф и замурую в сотню стен... и все равно, в некоторые моменты буду слышать скрежет когтей по холодному металу и шепот "я все еще здесь, я никуда не делось.". А потом закрывать уши руками, менять темы, делать вид что я не схожу с ума и томно/фальшиво/ улыбаться/скалить зубы/... и опять привыкну, ровно до того момента, пока мои пленные не придумают себе новых развлечений, с которыми мне опять придется смерится.
C'est la vie, как говорится.

@музыка: Lara Fabian - Je T'aime

@темы: крик души

15:42 

Гнилі янголи

не наша жизнь
Знову ти, блять, така струнка и солодка, закралася до моїх снів та отруїла їх.
Якими ж пекучими можуть бути цілунки, даровані лживими вустами. Якими бридотними здаються твої обійми, а очі, в них лише чорна пустеля, без єдиного признаку життя. Та мені так важко відчувати вагу твого стрункого тіла, воно мене от, от розчавить. А твій гострий язик, неначе розпечене лезо… я чую горілий сморід своєї ж плоті.
Всередині все тягне та ниє, я відчуваю себе пережованою гумкою, з якої надули величезну кулю… а потім вона лопнула, та розкинула свою масу на всю планету… а тепер, по трохи, не поспішаючи, намагається зібратися до купи, волочиться по брудним вулицям чіпляючи на себе сміття, але вона розуміє, що все ніколи не стане такою смачною та гарною кулею… як для неї.


Забирайся, курво, з моїх снів, з мого життя.

@темы: крик души

02:13 

не наша жизнь
Ну що за дурість така, адже потрібно мені не багато. Я все своє життя, шукала щось надзвичайно, занадто багато напевно бажала все ж я, можливо і доля моя не така. Мені б доторкнутись до вій твоїх сивих, тай доторкнутись до снів, я б в них зустріла с тобою світанок, та й подарувала б тобі цілий світ.
Але кому потрібні мої побажання, мої потуги не принесуть результатів. В твоїй голові щось таке, нелюдиме, ти з іншого світу, мій милий, любимий. А в серці твоєму інша зірка палає, яскрава й пекуча, я все розумію, та й ти зрозумій. Безталанно я прагну твій погляд спіймати, бездарно шукаю я в ньому вогню. Не мені твоє серце вночі зігрівати, не мені дарувати тобі мрію нову.

@темы: крик души

14:27 

Любовь

не наша жизнь
02:09 

Сон

не наша жизнь
Мне хочется писать, но я не могу. Мне просто страшно и одиноко, я опять замкнулась в себе и постоянно сплю. Сплю что б не думать, не дышать, не жить... я так хочу избавится от тебя, если б ты только знал, как я ненавижу твой облик и запах, как мне хочется разорвать кожу на твоем красивом лице, как я хочу тебе причинить невыносимою боль... я так мечтаю ненавидеть тебя... а вместо этого, люблю.

@темы: крик души, настроение

._линия...снов _.

главная