Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

не наша жизнь
Вот смотришь на человека и не видишь в нем ничего кроме мелочной шлюхи с высокими моральными принципами.

Люди разочаровывают.

@темы: мысли в слух

00:30 

Наболевшее...

не наша жизнь
По молодости, этот портал меня здоровски выручал, давая возможность разобраться в самой себе... но девочка выросла и перестала доверять свои чувства другим. Я очень не люблю показывать свои слабости, для меня сложно по настоящему открыться человеку и дать ему понять, что он может причинить мне боль... это такая уязвимая точка в собственной гордости.

Мне нужно излить душу...

Мне очень больно от того, что меня покинул человек, в которого я верила... я была уверена в том, что все сложится совершенно иначе, что та забота и любовь которые он проявлял, выльются в прекрасное будущее... но этот человек в одну минуту отказался от меня, словно не было полтора года жизни, словно мы никогда не встречались... и я не понимаю, как такое может быть. Как можно просто взять и вычеркнуть, выкинуть человека, амнезировать его? И до банального обидно, что сейчас, когда мое сердце разрывается при одной только мысли о нем... он даже не вспоминает меня, не понимает каково мне.
Я знаю, что сама виновата, знаю что не стоило изначально в это влезать и завязывать эти отношения... я не желаю, это были прекрасное время, проблема лишь в том, что я не знаю как мне жить дальше... потому что внутри так пусто, словно меня выпотрошили а шкуру обратно зашили.
Самое хреновое в этом всем, что это не такая любовь к которой я привыкла, это была не страсть, не порыв души... это было хорошо выдержанное чувство, осознанный выбор... жаль он оказался не верным.



Мне больно от того, что в моей жизни нет человека, которому можно было бы излить душу, нет настоящего друга... и это очень угнетает меня, так как одиночество иногда сводит с ума. Столько всего уже накопилось, что плотину вот вот прорвет... иногда я всерьез задумываюсь о вещах, которые меня и в прям пугают... точнее, меня пугает то, что я вообще могу о таком думать... такое впечатление, что все эти эмоции и переживания настолько отравили меня, что я разлагаюсь изнутри, и вся это мерзость уже начинает сочится через поры, наружу... бывает меня накрывает так, что я днями ни с кем не разговариваю, просто не могу выдавить из себя ни слова, так как если я начну говорить, меня окончательно разорвет на мелкие куски и хрен потом что склеишь.


Почему то в жизни все резко стало так сложно, каждый выбор, каждый шаг забирает столько усилий... Раньше, расходясь с человеком, я прекрасно переключалась на что-то другое, я завязывала новые отношения, занималась отпадным сексом и находила себе мелкие незначительные проблемы и переживания, которые вытесняли то основное, самое болезненное, но они были решаемы и я получала свою долю душевного спокойствия, выкручиваясь с них... я так любила жизнь... любила делать вещи, за которые мне будет очень стыдно и меня это ничуть не смущало, я играла с людьми особо не заворачиваясь последствиями или причинами... я просто делала все что мне захочется.
Как жаль, что сейчас не так... мне стало все настолько не интересно, что я даже не могу найти себе "жертву", не могу увлечь себя каким либо человеком и наконец забыться... а ведь так хочется капельку глупости, чего-то дикого и безумного... но нет, нет ни единого человека, который мог бы "зажечь свечу"... теперь я боюсь последствий, боюсь объяснений, мотивов, и вообще всего вокруг. Как бы это так объяснить, наверное банальным "я никого не хочу", но это ведь для меня нонсенс, как такое может быть со мной? Наверное именно это имеют в виду люди, когда говорят о асексуальности :(
Меня гложет то, что я не могу ответить взаимностью людям, которые очень хорошо ко мне относятся, у меня такое чувство что я Должна, но я не могу... вот не могу и все, и мне обидно, так как я не хочу обидеть и мне по сути приятно их внимание, но с другой стороны, это столь неловкие моменты, когда люди надеяться на то, что я не могу им дать.


Катастрофически не с кем не хочется разговаривать, но очень хочется, что б меня хоть кто-нибудь понял, что б меня обняли и сказали что все наладится, что б мы вот так лежали, и молчали... и я знала, что есть человек, который верит в меня...... потому что я, больше в себя не верю.


Сегодня мне снился прекрасный сон... я обрела надежду и веру в то, что все будет прекрасно, я была влюблена и счастлива, я ощущала такие сильные эмоции, что проснувшись, я не могу забыть их, отделаться от ужасного чувства, что я все это потеряла... это сводит меня с ума. И тот человек, я ведь имени его даже не знаю... я так жду, что он позвонит или напишет, ведь при нашей встрече, я видела, как он смотрел на меня и мне кажется, что он обязательно позвонил бы, но... видимо не может... не знаю по какой причине, возможно он просто потерял визитку, и от этой мысли, чувство безвыходности и отчаянья, становятся просто невыносимыми. При той встречи, когда наши взгляды встретились, у меня сердце замерло, со мной такого не было лет с 18... это так глупо, но это чувство было и в правду прекрасным... я шла домой и улыбалась, я была рада тому, что возможно, это знакомство станет новым приключением... но вот, видимо, не станет....

Мне кажется, что я слишком серьезно начала относится к жизни и меня это уничтожило... я чувствую себя куском мяса, а это, как бы не приятно...
Видимо, мне пора обратится к врачу....

@темы: крик души

04:08 

О чем мы молчим?

не наша жизнь

Если б человечество не взяло себе в привычку вести дневники, записывать свои наблюдения, мысли, рассуждения, увековечивая свой разум на века, то что бы мы знали сейчас? Память, все что останется после нас.



В юности я вела этот дневник, и какое-то время еще один, бумажный… а потом сотни раз перечитывала свои записи и каждый раз, улыбалась, порой даже, со слезами на глазах.
Многие мне говорили, что слишком депрессивные у меня записи, мол неужели нету радости в жизни, а все было намного проще.
Когда тебя обволакивает приторно-сладкий аромат счастья, мы теряем голову, эти моменты поглощают нас, впитывают в себя, словно губка… и кому же захочется, разрушить это волшебство, осмыслить его и втиснуть в сухие слова?
Вот я и записывала то, что вызывало у меня скорее смешенные эмоции, то над чем мне нужно было задумываться, а мое счастье, оно оставалось за кулисами, лишь кидая отблеск на те слова.
Я не боялась писать о самых сокровенных вещах, я их не прятала, но и не выставляла на показ. Я не закрывала дневник, и те кому было интересно, могли заглянуть мне в душу.
Прошло время, многое случилось в жизни, поменялись приоритеты, я обросла новыми принципами, убеждениями, новым мировоззрением, я смерилась с системой и втиснула себя в нее. И вот тогда, появился страх с примесью… ммм, не знаю как бы это назвать, наверное, отрицания.
Я миллиарды раз садилась, собираясь что-то написать, но голова сразу погружалась в такой туман, что мысли просто терялись. Это когда ты сидишь перед клавиатурой, и так хочется излить душу, но каждая мысль аж со скрипом проталкивается сквозь невидимые туннели подсознания… и когда она доходит до головы, ты уже понимаешь, что лучше б было ее и не трогать. Слишком личное уже не выставишь на показ, я уже не имею права играть чужим чувствами, да и свои, не всегда хочется понимать, а иногда, «отрицание» берет громкоговоритель и орет тебе на ухо «зачем тебе думать о том, что причиняет боль и приводит к отчаянью, забей и иди выпей кофейку!» и ты послушно кивая, так и делаешь. А кому хочется анализировать собственную ничтожность?

Хм аж смешно… большинство людей даже не задумываются о подобных вещах, для моих сотрудников, прелесть жизни заключается в бутылке пива, а если поставишь водку, так это вообще, верх блаженства. Они смеются, когда я прихожу на работу с книгой и зачитываюсь на перекурах, они не понимают когда я говорю о помощи бездомным животным, или о каких либо духовных аспектах жизни. Мне откровенно, в лицо, заявляют, что чтение, это пустая трата времени, и им это абсолютно не интересно. Зато нажраться как свинья это да, это именно то, о чем нужно мечтать (я слегка усугубляю, но все их разговоры только и сводятся к «щас бы пивка» или «вот еще 2 часа работы а потом по пиву»).

Так вот к чему я это… может у меня не все так плохо, может не смотря на душевные терзание, осознания собственной ничтожности и беспомощности, я все же чего-то стою в этом мире. Ах как же меня не любят за мои стойкие предпочтения, в еде, кофе, сигаретах, в том где, как, что и с кем делать… но во всяком случае, у меня это есть… мне не все равно.

Я хочу помнить, о чем я думаю, а не просто мечтать и забывать это, помня лишь осадок. Хочу видеть как и почему я меняюсь, что для меня по настоящему имеет цену.
Так что, наверное, будем опять пытаться думать и даже записывать это… а в друг получится :)





@темы: мысли в слух

13:57 

Боги Феона. Падение.

не наша жизнь
- Хочешь, я расскажу тебе сказку? - девушка широко улыбнулась, протягивая бокал холодного пива незнакомцу.
читать дальше

01:15 

Дорогая я,

не наша жизнь
Ну и нахуй ты кому-то нужна? Вся такая, блять, независимая, самостоятельная Баба Яга! А на деле, всего-лишь - дура обыкновенная!

Ну вот как тебе угодить, если что б человек не зделал, тебе все не так? Ты все равно найдешь к чему доебатся, сделаешь его козлом отпущения и будешь довольна все пять минут... а потом до тебя дойдет, какую хуйню ты вытворила... но как же, у нас же охуетительное чувство гордости, оно то не даст признать что это ты виновата, а не они... ТЫ, и только ТЫ... виновата во всех своих еббаных проблемах!!!

Курва этакая, ненавижу тебя всеми клеточками своего организма!!! Лучше б ты сдохла, тогда, много лет назад... и не пиздела б сейчас всем в глаза, что тебе нравится жить... лож ведь, чистой воды лож... и всем бы было намного легче жить.... они б даже не заметили, что тебе вдруг не стало... тебя ведь для них никогда и не было.

Успокойся, сука, всем все равно похуй!


@темы: крик души

17:43 

Врожденный страх

не наша жизнь
Мне страх положил свои нежные руки
На плечи уставшие, опавшие вниз,
Недавно крылатые, ловящие бриз.

Он шепчет мне томно, на ухо все сплетни,
О милых друзья, коих нету со мной,
Они далеко, за гранитной стеной.

Его голос так вязко впивается в душу,
Он мне обещает золотые цветы,
Тот букет из сомнений и греховной тоски.

А все мои планы, амбициозные мечты,
Он прячет в карманы, в свои закрома,
И вешает бирки на них - «Никогда!»

И нету мне спасу, от его цепких лап,
Он мой паразит, сиамский близнец,
«Врач, вырезайте ж его, наконец!»

09.12.2010 г.

@темы: настроение

22:26 

/пусто/

не наша жизнь
Муж уехал в Чехию на 6 лет... я разбита и подавлена.
Мы не так уж часто виделись, но я знала, что в любой момент ты можешь порадовать меня своей улыбкой... теперь ты так далеко :(

Нет, я безусловно рада за тебя, это более чем правильный шаг... но... так тяжело осознавать, что пройдет целая вечность, прежде чем мы вновь увидимся...

Не забывай меня любимый супруг.


@музыка: Therion - Son Of The Sun

14:27 

Любовь

не наша жизнь
04:33 

не наша жизнь
У каждого своя участь, и каждому есть своя цена.

Как можно доверять самой себе, когда ты никак себя не контролируешь, когда живешь прошлым и боль важнее улыбок.
Готишненько, милая, готишненько.

Как же надоело жалеть саму себя, каждый день обещая что-то изменить, но так ни разу и не выполнив этих обещаний.
Все в пустую.

@темы: настроение

14:19 

Взаимопонимание

не наша жизнь
В юности отношения начинаются со слов "Давай встречаться?"
По прошествии некоторого количества времени эти слова уже ни к чему, мы сами для себя понимаем, что у нас с каким либо человеком отношения... чаще всего это происходит после постельных шалостей, естественно :)

Проходят еще года и все становится куда хуже и определить какие на самом деле у вас отношения, становится практически невозможно... даже после поцелуев, секса и кофе в постель...

Многих это пугает, люди начинают паниковать, ревновать, строить глупые домыслы, пытаться решить что-то за себя и партнера... и, все портят.

А ведь как хорошо, просто наслаждаться теплыми моментами и не задумываться о том, что будет завтра и как вести себя утром... не стоить планы и не продумывать стратегии :)


Хорошо.

00:44 

не наша жизнь
Иногда мне кажется что все в этом мире бесмысленно! И что бы мы не делали, к чему бы не стремились... все равно проиграем главную игру своей жизни... игру с самой жизнью....

16:56 

не наша жизнь
Жить, жить, жить... лето пришло, открываем окна, пусть по душе гуляет холодный сквознячок приключений.
А еще, мне иллюзорно кажется что все хорошо... я в сладком ожидании новой сказки, выпускаю дум неудавшимися колечками :)

----------------------------------------------------

Почему я не могу вести дневник как нормальные люди, называя вещи своими именами, вместо этого я описываю не события а лишь эмоции которые они у меня вызывают. Что это, скрытность, страх или просто страшно разрушить иллюзию собственного мира?

Я всегда действую интуитивно, под воздействием эмоций и переживаний... и почти не когда не прислушиваюсь к разуму. Кто-то скажет, что это глупо, нужно думать перед тем как делать, таких я отправлю в библиотеку, дальше читать умные книжки.
Люди редко запоминают действия, ситуации или еще что-то материальное, но яркие эмоции они будут помнить всю жизнь. Вот это мой путь, я люблю свою память, большую банку набитую разноцветными пушинками, и каждая из них дорога моей душе, каждую я берегу и лелею, даже тех которые паразитируют и угнетают меня, тех которые наполнены болью и печалью.

----------------------------------------------------

Возвращаясь к вопросу, на который я таки не смогла дать внятный ответ... просто потому, что и сама его не знаю.

"Почему так изменилось отношение?"
Перечитав историю сообщений, вспомнив некоторые разговоры, обсуждения, эмоции - я и в правду плохо относилась к этому человеку. Он раздражал меня и не представлял абсолютно никакого интереса. И он не изменился... а это значит... изменилась я? - Нет.

Если не оправдывать себя, то вынуждена признаться, что я все же предвзято отношусь к людям, слишком жестоко и критично воспринимаю их поступки и слова, и одна нелепая выходка может отвернуть меня от человека.
Второе изменение в том, что я сделала выводы о человеке, которого практически не знаю, лишь поверхностно оценив его... и сейчас, я не собираюсь отказываться от своих суждений, просто пытаюсь взглянуть глубже, дать шанс показать, что я была не права.

Третье, и наверное самое важное - безполость. Я не воспринимаю неважных мне людей как полноценных, они для меня как манекены в магазине, вроде мальчик/девочка, но разницы никакой нет, одинаково "деревянные". Для таких людей мой мир закрыт и их поступки несущественны, никоем образом не отражаются на мне, а значит и обращать на них внимание смысла нет.
Все меняется, когда человек обретает "форму", переходит какую-то черту и становится для меня реальным. Он начинает влиять, пусть даже незначительным образом, на мою жизнь, а значит мне уже, так или иначе, приходится считаться с его поступками, а значит необходимо такого человека изучить :))))


И весь этот бред можно было охарактеризовать одной фразой "Я увидела в тебе человека, мужчину."


@темы: мысли в слух

15:09 

не наша жизнь
Разочарования, сплошь и рядом... люди к которым я... слишком требовательна?
Иногда мне кажется, что я настоящая заноза (с), требую от людей не реального и постоянно злюсь, когда они не соответствуют моим высоким запросам.
А может нет, может я просто выбираю таких людей, скажем так, ммм... не совсем стандартных?)

---------------------------------------------------------------------------------

- Тебя во мне столько всего бесит, и как ты только общаешься со мной? (с)

Я вот тоже не понимаю, искренне... мои чувства столь противоречивы и запутаны, что этот гигантский комок мне уж никак не распутать.
С одной стороны я помню тебя тем человеком рядом с которым я сгорала дотла, таяла как ледяная фигурка в печке... страсть... ты был умным, манерным, необычным, просто почти идеалом мужчины... но ведь идеалов не существует :) Я вижу твои недостатки, и я больше не боюсь говорить, ты всего лишь человек, такой же как и все... со своими громадными тараканами.
Знаешь, раньше мне было так жаль себя... а теперь мне жаль тебя, я бы хотела тебе помочь, но... кто б мне помог?)))))))))))))

---------------------------------------------------------------------------------
Мы не виделись пол года...

- Давай увидимся, на пару часов?
- Конечно, правда я не знаю во сколько закончу работу.
- Я могу только до 8.
- К этому времени я буду только подъезжать к дому.
- Ну тогда в следующий раз, в 8 меня будет ждать конст-пати.

Игра дороже жизни!

Я понимаю тебя не смотря ни на что, я не могу злится на тебя и ругать за то, что ты живешь там, в том не совсем реальном мире... и я не прошу уделять мне день каждую неделю... но, неужели так сложно, найти за пол года пару часов... особенно при том, что ты, по сути, ну нехренища не делаешь... все свое время тратишь на игру... ладно, ладно... это я тоже понимаю...

Меня обижает другое... мы так редко говорим с тобой... и даже в это время, ты умудряешься трындеть по вентриле... у меня складывается впечатление, что я говорю с пустым местом, может так оно и есть?)

---------------------------------------------------------------------------------

@темы: мысли в слух

03:29 

Спасибо мужу :)

не наша жизнь


За чудесный фотосет и вдохновение на новый дизайн :)
Люблю вас, мой дорогой супруг!

@темы: настроение

20:17 

не наша жизнь

 

Может вновь сюда вернутся?

Делать тысячи бессмысленных записей, которые никто никогда не прочтет... записей которые никому не важны.
Мысли так призрачны, словно мыльные пузыри, вот он был... а потом, оп и не следа. А возможно это был умный мыльный пузырь, который мог изменить всю мою жизнь, а я стою и глупо улыбаюсь, смотря на то как его крошечные частички оседают на землю.


-----------------------------


Меня забавляет мысль о том, что меня не существует. Мне нравится ходить между суетящейся толпы и понимать, что они меня не замечают, что для них я лишь преграда, которую легко оминуть, столб... только с ногами. И им так не важно, что я о них думаю и им ни к чему думать обо мне. Я лишь еще одна часть интерьера.
Сегодня мне дали понять, что я не имею права на понимание, и мои жизненные проблемы бессмысленны и глупы, потому что я существую просто так, для +1 цифры в переписи населения. Обидно, неправда ли... чувствовать себя просто цифрой.
Я обидела человека, потому что мне нужно время что б разобраться с собственной душой... но знаете, милые, если вам нужна шлюха идите на окружную, там за пару копеек вы снимите себе именно то в чем нуждаетесь, послушную рабыню своих прихотей... и она даже может сыграть роль и красочно рассказать как вы ей нужны, что вы ее рыцари и ее душа, и без вас она не сможет жить... пока у вас не закончатся деньги.

-----------------------------

Я прекрасно понимаю, что теряю свой шанс, но я не умею говорить "люблю" и улыбаться в лицо человеку, который пусть и добр ко мне, пусть красив и воспитан, но не тронул бутон моей души... знаю, что сама закрыла сердце в клетке с прочным замком, и моя ошибка - любить.


Почему люди не понимают друг друга... не дают шансов, не дают время... их нетерпеливость разрушительна и жестока... а еще, попросту глупа.


@темы: мысли в слух

13:50 

не наша жизнь
Живая... дышу и мечтаю...
Давно я не испытывала таких чувств, как раньше, в сомой юности... это наивное счастье

02:02 

не наша жизнь
Резать вены стеклом,
Пачкать кровью кровать,
Прятать слезы в ладонь,
Что б кому то солгать…

Может даже без смысла,
Кого то убить…
Это все для того
Что бы просто любить…

(Жестокая правда) автор не известен... списано с одной из парт в бурсе...


А теперь обещанные фоты с выпускного...

1. Собственно я энд мать...


20:13 

Оптимистическое творения больной фантазии!

не наша жизнь
Перед тобой дорога в никуда,
Ты на ней стоишь одна,
Ты не ведаешь куда,
Завела тебя судьба,

Ты не в силах с ней бороться
Не поймешь ты что и как,
Как твоя любовь жестока,
Ты заходишь в полумрак…

Ты идешь по длинной трасе,
Где-то там горят огни,
Ты не знаешь что когда-то,
Всех с ума они свели!

Ты боишься жутко света,
Ты осталась в темноте,
Но ты видишь злую шутку-
Свет ведь сам идет к тебе,

Ты пытаешься все скрыться,
Но тебе не одолеть,
То что боги там смеются,
Ты захлопываешь дверь…

Ты не знаешь сколько лет,
Ты живешь не видя свет,
Ты не помнишь как давно,
На тебе стоит клеймо…

И понять ведь не дано,
Что вампирское чутье
Вот тебя и подвело,
К солнцу прямо привело

А оно:
Тело в пепел превратило,
Душу к дьяволу спустило,
А потом все позабыло,
Слишком ярко засветило…

:write: 28.01.2004

02:04 

не наша жизнь
Иногда так больно, об безысходности.
Я разбиваю руки в кровь об закрытые двери... не просто закрытые а намертво заколоченые и залитые бетоном... мне туда нет дороги. Но что меня так манит?

Есть всего 2 варианта... и каждый из них я не могу произнести в слух...

... или это моя судьба и я добьюсь своего, обрету все к чему стремилась и сказка станет реальной...

... или это меня погубит: неважно как, психушка, гроб, вечное проклятие в виде одиночества... это последняя попытка, это моя дорога...

вру сама себе, глупая маленькая Рив, думает что завтра больше не позвонит, не ответит никогда на его звонок, не посмотрив в глаза, отвернется от его улыбки и забудет, вычеркнет все и сумеет найти в себе силы жить дальше... так думает и так верит... а утром, все забывает...

каждый день одинаков, каждая обида сильна... он не понимает, она боится... она ему не нужна... ведь она всего лишь человек...

@музыка: Черный кофе - пьяная луна

@настроение: паскудство

10:03 

+ куча моего ничегонеделанья

не наша жизнь
Тема: разное
Количество: 18 шт.
Размеры: в основном 120х120
Примечание: если надо могу что нить подправить

+тЫцЪ сюдЫ+

._линия...снов _.

главная