Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:18 

не наша жизнь
Неужели это все? Годы душевного самоистязания, задумчивой грусти и томных воспоминаний... годы самобичевания за мнимые катастрофы и личностные апокалипсисы и все закончилось?
Неужели стоило лишь обьясниться с ним, высказать наконец то что я думаю и успокоится... не знаю, надолго ли, но мне и в правду стало гараздо легче.
Осознание того, что он знает как все было на самом деле, придает завершенность этой истории.

Сейчас меня посетила мысль, что мне должно быть ужасно обидно, что я так страдала все эти шесть лет, но если задуматься... я даже рада :) Возможно эта свобода была бы нереальна, без того груза от которого я наконец освободила....
Время покажет, как оно будет :)

@темы: мысли в слух

18:54 

Размышления о неважном... или важном?

не наша жизнь
Каждый раз когда я возвращаюсь сюда, мне дико хочется опять начать писать... записывать свои мысли.
Раньше я была более открытым человеком, не боялась открыто показывать чувства и выражать мысли. С возрастом это проходит, начинаешь понимать, что иногда лучше держать язык за зубами.

Так вот в чем суть: нужно ли мне это или это просто настольгия?

Кто знает...

@темы: размышления

18:43 

Архивы о Ней.

не наша жизнь

Она смотрела на меня, своими огромными глазами, улыбаясь гладила меня по руке и я видела, как ей хочется моего внимания, но все уже не так, теперь все понарошку.

Я не могу любить тебя вечно, я просто больше не вижу.

Мне хотеться запомнить тебя такой, улыбчивой, веселой… счастливой. В твоих глазах горит солнце а волосы мягко развеваются на ветру. Ты что-то оживленно рассказываешь, но я совершенно не улавливаю что, по сути это всегда было не важно, я стараюсь запомнить каждое движение твоих губ, взмах ресниц и то как загораются твои глаза, когда я улыбаюсь тебе в ответ. И в такие великолепные моменты, мне отчаянно хочется уйти, сбежать куда угодно и забыть о тебе навсегда. Так как именно сейчас, ты столь прекрасна, чиста и жива, что я могла бы любить этот образ до конца своих дней. Образ…

Было время, я не понимала, как столь хрупкое создание, может привнести столько бед. Но это ведь не твоя вина, что мы, простые смертные, видим в тебе ангела во плоти, приписывая эфемерные черты характера и моральные ценности этой утонченной оболочке, пытаясь найти за ней, столь же утонченную душу. Или это была лишь моя беда? Может, это только я отчаянно не хотела видеть, знать и воспринимать реальность?

Я не виню тебя, за то, что ты оказалась совсем не такой, не виню за лож, манипуляции и измены. Но знаешь милая, ты забрала у меня мечту, вырвала и растоптала тот свет, что я бережно хранила в своей душе. И вот теперь, спустя года, ты улыбаешься мне и в твоих глазах горит солнце, а я отчаянно пытаюсь вспомнить как движутся твои губы, потому что тебя не существует, не здесь, не для меня.




Запись от 04.07.2013 года.


@темы: дрю

17:03 

не наша жизнь
Все хорошо, гармонично и правильно. :pozit:

@темы: мысли в слух

09:08 

не наша жизнь
Больно...
Не приятно...
Глупо...
Мерзко...

Вот это слово - Мерзко!
Я лежала в постели и думала о том что к тебе чувствую и так и не смогла понять... остались ли чувства, смогу ли я перетерпеть, пережить то что ты сделал... или я просто боюсь одиночества...


Они твердят мне "Поговори с ним, может ты все не так поняла, он же выбрал тебя..." и что теперь, я не понимаю, как это влияет на те поступки которые он совершил. Поговорить... сделать вид что простила... вид...
Я не могу простить Дрю уже много лет и глубоко в душе ненавижу ее... я обещала себе, что это никогда не повторится, что я больше никому не позволю с собой так поступить... и позволила, теперь вопрос только в том, как мне с этим жить...

Как теперь я могу смотреть ему в глаза, как доверять, как мне верить его словам, если все изначально было ложью... зачем мне человек который не уважает меня, не ценит то что я делаю для него... почему я должна мерится с глупостью. Это как пойти на магическое шоу, тебе показывают завораживающую иллюзию, но ты знаешь что это просто Шоу, обман, не более.

"Все так хорошо, что я жду подвоха"... милый, подвоха... а не ебанное корыто говна... и теперь я должна это проглотить и делать вид что было очень вкусно?

Я уже даже не злюсь, верх взяла тотальная апатия... мне даже хочется что бы было больно, как тогда, когда ты впервые дал повод понервничать, тогда было очень больно... а сейчас... в душе гуляет ветер.

@темы: крик души

00:30 

Наболевшее...

не наша жизнь
По молодости, этот портал меня здоровски выручал, давая возможность разобраться в самой себе... но девочка выросла и перестала доверять свои чувства другим. Я очень не люблю показывать свои слабости, для меня сложно по настоящему открыться человеку и дать ему понять, что он может причинить мне боль... это такая уязвимая точка в собственной гордости.

Мне нужно излить душу...

Мне очень больно от того, что меня покинул человек, в которого я верила... я была уверена в том, что все сложится совершенно иначе, что та забота и любовь которые он проявлял, выльются в прекрасное будущее... но этот человек в одну минуту отказался от меня, словно не было полтора года жизни, словно мы никогда не встречались... и я не понимаю, как такое может быть. Как можно просто взять и вычеркнуть, выкинуть человека, амнезировать его? И до банального обидно, что сейчас, когда мое сердце разрывается при одной только мысли о нем... он даже не вспоминает меня, не понимает каково мне.
Я знаю, что сама виновата, знаю что не стоило изначально в это влезать и завязывать эти отношения... я не желаю, это были прекрасное время, проблема лишь в том, что я не знаю как мне жить дальше... потому что внутри так пусто, словно меня выпотрошили а шкуру обратно зашили.
Самое хреновое в этом всем, что это не такая любовь к которой я привыкла, это была не страсть, не порыв души... это было хорошо выдержанное чувство, осознанный выбор... жаль он оказался не верным.



Мне больно от того, что в моей жизни нет человека, которому можно было бы излить душу, нет настоящего друга... и это очень угнетает меня, так как одиночество иногда сводит с ума. Столько всего уже накопилось, что плотину вот вот прорвет... иногда я всерьез задумываюсь о вещах, которые меня и в прям пугают... точнее, меня пугает то, что я вообще могу о таком думать... такое впечатление, что все эти эмоции и переживания настолько отравили меня, что я разлагаюсь изнутри, и вся это мерзость уже начинает сочится через поры, наружу... бывает меня накрывает так, что я днями ни с кем не разговариваю, просто не могу выдавить из себя ни слова, так как если я начну говорить, меня окончательно разорвет на мелкие куски и хрен потом что склеишь.


Почему то в жизни все резко стало так сложно, каждый выбор, каждый шаг забирает столько усилий... Раньше, расходясь с человеком, я прекрасно переключалась на что-то другое, я завязывала новые отношения, занималась отпадным сексом и находила себе мелкие незначительные проблемы и переживания, которые вытесняли то основное, самое болезненное, но они были решаемы и я получала свою долю душевного спокойствия, выкручиваясь с них... я так любила жизнь... любила делать вещи, за которые мне будет очень стыдно и меня это ничуть не смущало, я играла с людьми особо не заворачиваясь последствиями или причинами... я просто делала все что мне захочется.
Как жаль, что сейчас не так... мне стало все настолько не интересно, что я даже не могу найти себе "жертву", не могу увлечь себя каким либо человеком и наконец забыться... а ведь так хочется капельку глупости, чего-то дикого и безумного... но нет, нет ни единого человека, который мог бы "зажечь свечу"... теперь я боюсь последствий, боюсь объяснений, мотивов, и вообще всего вокруг. Как бы это так объяснить, наверное банальным "я никого не хочу", но это ведь для меня нонсенс, как такое может быть со мной? Наверное именно это имеют в виду люди, когда говорят о асексуальности :(
Меня гложет то, что я не могу ответить взаимностью людям, которые очень хорошо ко мне относятся, у меня такое чувство что я Должна, но я не могу... вот не могу и все, и мне обидно, так как я не хочу обидеть и мне по сути приятно их внимание, но с другой стороны, это столь неловкие моменты, когда люди надеяться на то, что я не могу им дать.


Катастрофически не с кем не хочется разговаривать, но очень хочется, что б меня хоть кто-нибудь понял, что б меня обняли и сказали что все наладится, что б мы вот так лежали, и молчали... и я знала, что есть человек, который верит в меня...... потому что я, больше в себя не верю.


Сегодня мне снился прекрасный сон... я обрела надежду и веру в то, что все будет прекрасно, я была влюблена и счастлива, я ощущала такие сильные эмоции, что проснувшись, я не могу забыть их, отделаться от ужасного чувства, что я все это потеряла... это сводит меня с ума. И тот человек, я ведь имени его даже не знаю... я так жду, что он позвонит или напишет, ведь при нашей встрече, я видела, как он смотрел на меня и мне кажется, что он обязательно позвонил бы, но... видимо не может... не знаю по какой причине, возможно он просто потерял визитку, и от этой мысли, чувство безвыходности и отчаянья, становятся просто невыносимыми. При той встречи, когда наши взгляды встретились, у меня сердце замерло, со мной такого не было лет с 18... это так глупо, но это чувство было и в правду прекрасным... я шла домой и улыбалась, я была рада тому, что возможно, это знакомство станет новым приключением... но вот, видимо, не станет....

Мне кажется, что я слишком серьезно начала относится к жизни и меня это уничтожило... я чувствую себя куском мяса, а это, как бы не приятно...
Видимо, мне пора обратится к врачу....

@темы: крик души

20:04 

не наша жизнь
В поисках смысла жизни...

03:27 

Время капает на виски

не наша жизнь
Кап, кап, кап, кап... была ведь такая пытка...

Так много всего хочется, но ни на что "не стоит"... руки безвольно бултыхаются где-то там, внизу, словно и не мои вовсе :( А тело такое тяжелое и не живое, словно мешок набитый песком, оно даже ходит сейчас как-то не так, по чужому....

Он уехал поступать, его ждут экзамены и он очень волнуется, ведь для него это идеальная возможность вырваться из этой глупой страны, которая так и липнет своим грязным безобразием к нашим славянским косточкам... а мы уже давно не патриоты, нам давно чужды те далекие и высокие идеалы, о нас уже никто не заботится и мы не хотим заботится о "них"... мы хотим жить и улыбаться Миру, вот у него есть такой шанс.... а у меня нет...

И вот пока он Там а я Тут, я думаю о том, по каким тропам жизни мы пойдем дальше и будут ли они параллельны или разойдутся в разные стороны. Почти год уже я наслаждаюсь мыслью о том, что будущее есть, есть куда стремится и о чем мечтать... и он мое вдохновение.
Ну вот как, как мне быть если он поступит, останется там, заберет туда жену... и я напишу тут, о том что так мечтаю, что б все сложилось иначе... эгоистично, грубо, жадно... хочу на место, которое принадлежит другому человеку.... а ведь меня предупреждали :) А я дурочка, говорила, что этого не случится, что я не открою сердце, что буду просто наслаждаться моментами близости и радоваться тому что есть, я обещала что не буду мечтать...

Банальная и избитая история, влюбится в человека который связан самим, сука, законом с другим... а ты сидишь дома и мечтаешь и предпринимаешь отчаянные попытки не ревновать, не думать о правде, из последних сил тянешь на глаза свои розовые очки и блаженно улыбаешься... потому, что все хорошо, все так как ты мечтал, и похуй, что мечтал ты совсем о другом и тебе уже нифига не светит... ведь так, до безумия, хочется просто верить.

А вот еще, история золушки: он поступит, забьет на все, заберет тебя к себе, и вы будете жить и припевать... ты родишь ему пару милых детишек и вы будите счастливы до конца дней своих......... а хуй там, сказки бывают только в сказках, и вовсе не правда, что "мечтать не вредно", это вредно, вплоть до летального исхода.

Я так долго не могла заставить себя писать о нем, говорить и порой даже думать... очень не приятно осознавать, что ты лишь временная игрушка, даже если самая любимая и милая сердцу. Мне похуй, до лампочки, что там будет дальше, не могу больше молчать, не хочу играть, не умею стоить козни, не хочу врать самой себе. Когда он вернется, я выскажу все это в лицо... и варианта лишь два, или мы будем праздновать этот год вместе, или я напьюсь в честь него в глубоком одиночестве... и буду резать руки своими любимыми иглами, что б было так, как когда мы встретились, что б мне было стыдно за эти глупости, что б запомнить хотя бы это....

Не могу больше так, не могу, не могу, не могу... просто сносит крышу когда мне говорят "Зачем ты тратишь свое время на женатого, ищи себе нормального мужика!" да где ж его, блять, взять? После такого-то... после того, что ты знаешь, чувствуешь...

Чорд... ты мне только скажи, милый, я забью на все... брошу курить, начну пить витаминки, пойду в СЛ, доучу английский, приведу в порядок свой долбанный организм... я сделаю все, что б быть достойной и равной, той которую ты смог бы любить... ты только скажи.



Полны печали сердца брошенных людей,
Из глаз их прорывается тоска,
Пред ними тысячи распахнутых дверей,
Но им нужна лишь та, что заперта.

Им сделать шаг, один лишь, прямо к ней,
Открыть свой разум, из памяти своей
Им подобрать один из сломанных ключей,
К замочной скважине иллюзии дверей.



@музыка: трактор боулинг - Шаги по стеклу

@темы: крик души

04:08 

О чем мы молчим?

не наша жизнь

Если б человечество не взяло себе в привычку вести дневники, записывать свои наблюдения, мысли, рассуждения, увековечивая свой разум на века, то что бы мы знали сейчас? Память, все что останется после нас.



В юности я вела этот дневник, и какое-то время еще один, бумажный… а потом сотни раз перечитывала свои записи и каждый раз, улыбалась, порой даже, со слезами на глазах.
Многие мне говорили, что слишком депрессивные у меня записи, мол неужели нету радости в жизни, а все было намного проще.
Когда тебя обволакивает приторно-сладкий аромат счастья, мы теряем голову, эти моменты поглощают нас, впитывают в себя, словно губка… и кому же захочется, разрушить это волшебство, осмыслить его и втиснуть в сухие слова?
Вот я и записывала то, что вызывало у меня скорее смешенные эмоции, то над чем мне нужно было задумываться, а мое счастье, оно оставалось за кулисами, лишь кидая отблеск на те слова.
Я не боялась писать о самых сокровенных вещах, я их не прятала, но и не выставляла на показ. Я не закрывала дневник, и те кому было интересно, могли заглянуть мне в душу.
Прошло время, многое случилось в жизни, поменялись приоритеты, я обросла новыми принципами, убеждениями, новым мировоззрением, я смерилась с системой и втиснула себя в нее. И вот тогда, появился страх с примесью… ммм, не знаю как бы это назвать, наверное, отрицания.
Я миллиарды раз садилась, собираясь что-то написать, но голова сразу погружалась в такой туман, что мысли просто терялись. Это когда ты сидишь перед клавиатурой, и так хочется излить душу, но каждая мысль аж со скрипом проталкивается сквозь невидимые туннели подсознания… и когда она доходит до головы, ты уже понимаешь, что лучше б было ее и не трогать. Слишком личное уже не выставишь на показ, я уже не имею права играть чужим чувствами, да и свои, не всегда хочется понимать, а иногда, «отрицание» берет громкоговоритель и орет тебе на ухо «зачем тебе думать о том, что причиняет боль и приводит к отчаянью, забей и иди выпей кофейку!» и ты послушно кивая, так и делаешь. А кому хочется анализировать собственную ничтожность?

Хм аж смешно… большинство людей даже не задумываются о подобных вещах, для моих сотрудников, прелесть жизни заключается в бутылке пива, а если поставишь водку, так это вообще, верх блаженства. Они смеются, когда я прихожу на работу с книгой и зачитываюсь на перекурах, они не понимают когда я говорю о помощи бездомным животным, или о каких либо духовных аспектах жизни. Мне откровенно, в лицо, заявляют, что чтение, это пустая трата времени, и им это абсолютно не интересно. Зато нажраться как свинья это да, это именно то, о чем нужно мечтать (я слегка усугубляю, но все их разговоры только и сводятся к «щас бы пивка» или «вот еще 2 часа работы а потом по пиву»).

Так вот к чему я это… может у меня не все так плохо, может не смотря на душевные терзание, осознания собственной ничтожности и беспомощности, я все же чего-то стою в этом мире. Ах как же меня не любят за мои стойкие предпочтения, в еде, кофе, сигаретах, в том где, как, что и с кем делать… но во всяком случае, у меня это есть… мне не все равно.

Я хочу помнить, о чем я думаю, а не просто мечтать и забывать это, помня лишь осадок. Хочу видеть как и почему я меняюсь, что для меня по настоящему имеет цену.
Так что, наверное, будем опять пытаться думать и даже записывать это… а в друг получится :)





@темы: мысли в слух

11:20 

Молчание

не наша жизнь
Почему мы все время наступаем на одни и те же грабли...
Кто-то прощает любой проступок, любое предательство.
Кто-то ненавидит до конца, потому, что сердца нужно заполнить хоть чем-нибудь.
Кто-то любит, отчаянно и страстно, считая "вот мой, идеал!", закрывая глаза на все недостатки.


Я не знаю, что чувствую, не знаю, способна ли еще прощать.
Я умею ненавидеть и любить, но похоже, давно разучилась прощать...
Хочется так много сказать, но какой в этом смысл... зачем говорить о том, о чем даже думать страшно.


@темы: настроение

21:23 

не наша жизнь

Теперь у тебя свое горе, ты роняешь слезы на талый снег и шепчешь "За что же мне это? За что мне такое?" и в эти моменты печали, ты не вспомнишь о тех с кем поступила так же жестоко.

 

Я никогда не скажу тебе "Ты это заслужила", потому что я знаю, каково это... так же, как и я когда-то получила по заслугам... и не волнуйся, ты переживешь это, и возможно тебе повезет больше... возможно ты еще сумеешь улыбаться этому миру и любить его, так же чисто, как когда-то любила я... потому что мне, это уже не дано... да, мне жаль, что ты была в моей жизни, и я никогда не прощу тебе предательства, я всегда буду помнить тебя.... а в эти моменты твоей печали, я не скажу ни слова, не стану злорадствовать или жалеть, я просто отведу глаза... ведь месть творится не нашими руками а нашими сердцами, моя совесть чиста.

 

Иногда я вспоминаю тебя и улыбаюсь, я храню память о временах, когда я была глупа и наивна, но лишь затем, что б знать - я никогда больше не клюну на этот крючок.

 

Нас рассудят палачи, моя милая фея :)


@темы: настроение

01:13 

не наша жизнь
17:43 

Врожденный страх

не наша жизнь
Мне страх положил свои нежные руки
На плечи уставшие, опавшие вниз,
Недавно крылатые, ловящие бриз.

Он шепчет мне томно, на ухо все сплетни,
О милых друзья, коих нету со мной,
Они далеко, за гранитной стеной.

Его голос так вязко впивается в душу,
Он мне обещает золотые цветы,
Тот букет из сомнений и греховной тоски.

А все мои планы, амбициозные мечты,
Он прячет в карманы, в свои закрома,
И вешает бирки на них - «Никогда!»

И нету мне спасу, от его цепких лап,
Он мой паразит, сиамский близнец,
«Врач, вырезайте ж его, наконец!»

09.12.2010 г.

@темы: настроение

13:48 

не наша жизнь
У меня в груди нефть - такая дорогая, но никому не нужная фигня.

Мне очень хочется сказать, что я сожалею что связалась с этой маленькой сучкой, что она была не достойна моего сердца. Она убила во мне так много хорошего, жадно выдрав из моей души проводки по которым шел ток. Но нет, еще один остался, самый маленький и не заметный, он ведет к той части, которая еще помнит ее.

Ева я любила тебя!

@темы: крик души

13:57 

Боги Феона. Падение.

не наша жизнь
- Хочешь, я расскажу тебе сказку? - девушка широко улыбнулась, протягивая бокал холодного пива незнакомцу.
читать дальше

00:34 

не наша жизнь
Я дописала рассказ, впервые дописала. Меня переполняют эмоции и слегка даже не верится что я это сделала... и очень не хочется думать, что оно нахер никому ненадо и никто этого не оценит, потому что, блять, я туда всю свою душу вложила :))))

Выдыхаем, выдыхаем... нада отключать мозг, а то он уже перегрелся.

@темы: крик души

15:26 

не наша жизнь
чувствую себя бесполезной :(

01:08 

Печаль

не наша жизнь
Читая Лавкрафта, иногда очень хочется закрыть глаза и всецело погрузится в те миры что он описывает, величественную природу или холодные замки, и не важно как мрачен рассказ и как печален его конец, потому-что сама суть, безгранично прекрасна. И сразу так искренне хочется ценить свою жизнь, творить и создавать, разукрашивать ее всевозможными красками и... может быть даже... оставить что-то и после себя.

А иногда все наоборот, я впадаю в глубокую меланхолию, от осознания той мысли, что твори он Сейчас, в наше убогое время, комментарии к его рассказам, были б примерно следующего содержания: Много букофф, пиши исчо, готишненько... и далее в таком же духе.
Что можно дать миру, который самозабвенно закрывает глаза и щедро размахивая вилами пытается прогнать даже малейшую мысль о Мысле? Люди разучились думать и фантазировать, их разум затуманен шикарными спецэффектами и ужасными монстрами, модой кино-индустрии. Но они не способны ощутить запах или нежное прикосновение ветра, описанное на бумажных, уже никому не интересных, страницах.

Тошнотворно и убого. Хочется закрыть глаза и наконец проснутся!

Когда-то я спросила здесь, читает ли кто-то еще этот дневник и ответов было ой как не много, и один из них был примерно следующего содержания "А тебе так нужно, что б тебя читали? Разве ты пишешь для кого-то?".
Тогда я писала для себя, но иногда, так отчаянно хочется, что б кто-нибудь тебя понял, заглянул тебе в душу и умилился ее красоте, ведь вот она, вся на распашку, все мои мысли как есть, без скрытого смысла и лжи, без манипуляции и попыток произвести впечатление на кого то. Но, к сожалению, никому кроме меня это не нужно, лишь я одна, спустя несколько лет, буду перечитывать эти записи, я впитывать свою молодость и юность, заново переживая эти переживания, перегорая теми же страстями и тоскуя по тем же вещам.

Ну и пусть, но все же... так было бы приятно, если бы хоть кто-нибудь, хоть на одно мгновение, просто попытался понять.

@темы: крик души

23:50 

Глупые игры

не наша жизнь
Ваша дружба:





Иногда меня попросту утомляет человеческая глупость и ограниченность, а иногда я искренне удивляюсь своим самоотверженным попыткам, привить человеческому существу мораль и понимание устройства взаимоотношений.

Несомненно, человеческий эгоизм неоспоримый факт и присущ каждому индивидууму данного вида, но почему-то, мне очень хочется доказать, что дружба и любовь, существуют не для того, что б вас носили на руках и всяко обхаживали и лелеяли, без.воз.дме.здно (как говориться)... это скорее ее результат чем причина, и тут важна гармония и взаимопонимание.
Никакой друг не задержится рядом с вами, если он все будет вам отдавать, но не получать отдачи... даже не потому, что она ему очень нужна, а потому, что так устроен мир. Свято место пустым не бывает.
Если он вам дает и дает, и любовь, и заботу, и дружескую поддержку, и какую-либо помощь, неважно материальную или моральную, он интуитивно того же ожидает и от вас... что в трудную минуты, вы сможете быть с ним рядом и поддержать его... и он не будет ожидать, что вы в мгновения ока решите все его проблемы, расквитаетесь с его страхами, или подарите ему билет на Карибы если ему вздумается съездить в отпуск. Он будет надеяться на вас, но в меру ваших возможностей.

Так почему же, вы оцениваете дружбу, по такому странному критерию, как "полезность"? Неужели вам важнее, что б ваш "друг" мог провести вас бесплатно на крутой концерт, или угостить дорогим напитком, или "раскрутить вас" благодаря своим связям, что б он мог катать вас на такси или своей машине, или предоставлять вам свою квартиру всякий раз когда вам вздумается закатить шумную пьянку/снять новую девицу. Вся ваша, так называемая, дружба, сводится к материальным благам, причем вы не готовы ничего дать в ответ.
Зато если о вас заботятся, переживают за вас, дают дельные советы, плачут или смеются вместе с вами, но при этом не могут это выразить в денежном эквиваленте, то это не дружба, а так... просто надоедливое существо/фанат, привязалось к вам и все.

читать дальше

@темы: мысли в слух

22:26 

/пусто/

не наша жизнь
Муж уехал в Чехию на 6 лет... я разбита и подавлена.
Мы не так уж часто виделись, но я знала, что в любой момент ты можешь порадовать меня своей улыбкой... теперь ты так далеко :(

Нет, я безусловно рада за тебя, это более чем правильный шаг... но... так тяжело осознавать, что пройдет целая вечность, прежде чем мы вновь увидимся...

Не забывай меня любимый супруг.


@музыка: Therion - Son Of The Sun

._линия...снов _.

главная