• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

не наша жизнь
Живая... дышу и мечтаю...
Давно я не испытывала таких чувств, как раньше, в сомой юности... это наивное счастье

01:27 

не наша жизнь
Когда ты осознаешь, что твои идеалы не реальны а человек которого ты идеализируешь лишь еще один кусок мяса, становится очень просто сказать НЕТ! Отвернутся и идти дальше...


Я знаю сценарий ближайших событий... я бы могла злорадствовать, но это так мелочно что хочется смеяться... в такие моменты начинаешь понимать "мне все равно, пофиг, неважно!"... и резко становится легче жить, потому что дорога свободна, на ней нет препятствий которые создавали твои идеалы...

Мне даже уже не жаль тебя и не к чему жалеть меня, я сильнее чем хочу казаться самой себе, я смелее и лучше чем ты можешь себе представить... твой шарм чарующий, но ты такой же как и все, заблудившийся и одинокий...

И даже если ты способен ощущать мир так как я, видеть всю гамму его красок, вдохнуть его пьянящие ароматы - ты слеп! Трепещешь над несчастной ниточкой прошлого, которая уже прогнила и вот-вот оборвется, совсем не замечая золотых нитей будущего.

Печально, но даже сказочники живут в обыденных мирах, на красивых маленьких картинках в грубой рамке... лишь экспонаты на чужой стене...


@темы: мысли в слух

11:23 

не наша жизнь
Иногда бывают дни, когда чувствуешь себя живым :))))

ЗЫ. Нуна переустановить винду и закончить диз =\

@музыка: Лобода - Я забуду тебя

00:30 

не наша жизнь

Ну вот, опять... лишь переступив порог дома, у меня начинается истерика :( Я прихожу в дикую ярость из-за малейшей мелочи... начинаю орать, матерится... смешно, иногда даже шипеть, потому что злость настолько затуманивает разум, что не можешь подобрать не единого слова, да и сдержатся уже тоже не можешь...

Коту не нравилось у меня и я сейчас понимаю почему, да... это все мое "добро"... все хранится в моей комнате, боль, страхи, горе, слезы, это не просто эмоции, это целая коллекция агонии... Я так и не научилась отпускать это, а квартиру я не чистила с тех пор как убрала алтарь... лет эдак пять назад... Боги, пять лет прошло :((((( А я до сих пор тоскую по тем временам, по своему бесследно пропавшему атаму, по свечам и пряному запаху фимиама, по практикам... глупым, нелепым... но тогда мне было к чему стремится и я стремилась, но испугалась... некому было меня защитить а я была слишком слаба и совсем не готова к тому, что мне пришлось увидеть и почувствовать.


А теперь я просто бессильна, у меня не хватает сил даже подойти к порогу знаний, не говоря о том что б его переступить.


Ах, какая ностальгия... тогда я умела жить а сейчас, я всего лишь человек, слабый, мелочный человечишка... который знает что существует чудесный, сказочный мир, что то что мы видим перед глазами лишь малая доля того что мы Можем видеть... и этот человек думает что он не достоин того чем обладал, на что был способен...


Каждый день я говорю себе, что завтра все будет иначе... а завтра все такое же как вчера или позавчера... мутное, однотонное, скучное и пустое...


И сейчас мне так хочется сказать, что завтра все будет иначе, но я знаю - мне не хватит сил.


Как можно жить так? Разве Это жизнь к которой я стремилась?


11:07 

не наша жизнь
Утро... я так его ждала, в надежде, что именно этим утром все будет по другому, но все по прежнему... все таже вязкая боль.
Я начинаю срыватся на крик, раздражение и агресия, кричу на тебя... а тебе по прежнему все равно... наверное где-то глубоко в душе это тебе не нравится, но только потому, что с тобой разговаривают на повышеных тонах... и все...

А ведь что-то могло выйти, но я как всегда все испортила.
Я видела... в какой то момент ты даже старался, заботился обо мне... а мне все было мало... я как наркоман с ломкой, пока не будет передоза - не остановлюсь.

А теперь я сама отказалась от своего наркотика, пусть он был позаимствован, ненадолго... но были ведь моменты когда я и в правду его чувствовала... рядом, со мной... были моменты когда я могла подарить ему улыбку, а потом я сломалась и испугалась... начала разрушать то к чему так долго шла...

Это страх... последние пол года он так настойчиво на меня давил, что все таки взял свое. Я разучилась говорить то что думаю, в страхе что тебе это не понравится.

И если так подумать, ты ведь ни в чем не виноват... ты просто любишь, так же как и я... любишь того кто тебе не доступен... ты, как и я, пытаешься это отрицать, но скрыть это невозможно.


Я стала слишком мягкой, и не могу даже себе сказать "Стоп", так же как не могу стерпеть и выждать, простить саму себя за свои слабости.


Святые Небеса, как же мне сейчас хочется бросить все, примчатся к тебе и оказатся в твоих обьятиях, но я знаю, увидев меня на пороге ты сделаешь шаг назад... и я снова увижу эту бездонную пропасть, которая уже разделяла нас милиарды раз.

Хочется закричать "Я не могу без тебя жить!", но ведь могу... пусть не жить а выживать...

сдаюсь :kapit:

02:04 

не наша жизнь
Иногда так больно, об безысходности.
Я разбиваю руки в кровь об закрытые двери... не просто закрытые а намертво заколоченые и залитые бетоном... мне туда нет дороги. Но что меня так манит?

Есть всего 2 варианта... и каждый из них я не могу произнести в слух...

... или это моя судьба и я добьюсь своего, обрету все к чему стремилась и сказка станет реальной...

... или это меня погубит: неважно как, психушка, гроб, вечное проклятие в виде одиночества... это последняя попытка, это моя дорога...

вру сама себе, глупая маленькая Рив, думает что завтра больше не позвонит, не ответит никогда на его звонок, не посмотрив в глаза, отвернется от его улыбки и забудет, вычеркнет все и сумеет найти в себе силы жить дальше... так думает и так верит... а утром, все забывает...

каждый день одинаков, каждая обида сильна... он не понимает, она боится... она ему не нужна... ведь она всего лишь человек...

@музыка: Черный кофе - пьяная луна

@настроение: паскудство

02:50 

Моя правда

не наша жизнь
Так многое хочется сказать… но как только открываешь рот, голова становится пустой словно воздушный шарик.

Мысли, огромный клубок, распутать который задача неисполнимая… но есть ножницы, можно разрезать нити окончательно все сломав.
Мне сейчас хорошо и мне за это стыдно. Я виновата только потому, что попыталась сделать хорошего человека счастливым… но совершила ошибку, я забыла кто я такая и как слепо и жестоко поступаю с людьми. Очень страшно совершить старые ошибки… я не хочу, как те зомби в анекдоте, бесконечно наступать на одни и теже грабли.

Нет, я не оправдываю себя, я просто знаю правду. Она так проста, что кажется абсурдной.
За что ты злишься на меня, понимаешь ли сама, что это не моя вина, а твоя?
Жаль говорить это или даже просто понимать, но… на нашем пути иногда встречаются люди, которые служат проводниками, и ты привела к тому, что спасло мою душу.

Я не злюсь на тебя, не обижаюсь, хотя ты откровенно не права, я просто знаю… знаю каково это, я сама прошла через этот ужас и выжила, настанет время, когда в твоем саду расцветут вишни… а я буду стоять по ту сторону ограды, и наблюдать за твоей улыбкой, потому, что люблю тебя ни смотря не на что! Люблю, простой человеческой любовью, мягкой и заботливой, искренне веря в то, что ты когда-нибудь меня поймешь и простишь. Жаль только, что я никогда не смогу петь с тобой под белыми цветами.

Странно ведь так все вышло, но ты научила меня этому, научила просто любить, бескорыстно. Ты вошла в мою жизнь и дала надежду, ты спасла меня в тот миг, когда мир казался пеплом… а я тебя предала. Самое страшное, что я по прежнему, ни о чем не жалею.

Я не знаю как это объяснить, но я чувствую, что все так и должно быть… что все будет хорошо, и мои раны скоро заживут.

Давай взглянем правде в глаза, ты сама неоднократно отрекалась от своей же любви, причиняя боль… и каждую ночь, я чувствую это, боль… троих разных существ… Чувствую твою ненависть, ведь ты думаешь, что я предала тебя. Я говорила «Никакой парень или девушка не стоят настоящей дружбы» и сама сделала все наоборот.
Чувствую его боль, старую рану на пушистом сердце, он помнит тебя. Он изменился, но ты не дала ему доже шанса… я стараюсь не думать об этом, стараюсь не чувствовать этого, не понимать того через, что ему пришлось пройти… но не получается, я слишком много знаю и так хочется разозлится на тебя, сказать «ненавижу, как ты могла?», но обстоятельства так сложились, что в моем сердце есть место и для тебя, я понимаю, просто понимаю, почему ты так поступила, и не могу тебя осуждать.

А я? Я встретила человека который мне улыбнулся, искренне… и в один миг очаровал меня этой улыбкой.
Ты говорила мне вещи, зная которые я должна была возненавидеть его, прости, но у меня не вышло… наоборот, я полюбила этого человека, в тайне от всего мира, от самой себя…
Ты, милая моя девочка, даже не можешь представить себе как мне было страшно, я отчаянно боролась с собой, но проиграла… лишь спустя несколько месяцев я смогла произнести это в слух… признать свое поражение.

Но если все обдумать, не привязываясь к чувствам, в чем же моя вина?
В том, что несмотря ни на что я сделала робкую попытку вернуть мир, в том что попыталась занять пустую нишу, которую рано или поздно кто-то бы занял? Почему я должна была уничтожить свои чувства, обречь себя на страдания и лишится сразу двоих любимых людей, лишь потому что Знала то от чего ты так упорно открещивалась? За это ты меня ненавидишь? За то, что я счастлива?
За то, что ты любишь человека и это взаимно, но твоя гордость и одиночество тебе дороже своего счастья и счастья любимого человека? За то, что я попыталась остановить ту боль которую ты создавала?

Тогда ненавидеть, настолько насколько способна… а я буду помнить тебя милой и доброй, продолжая любить.

---------------------------------------------


Страх, самопожертвование, борьба с самим собой. Вот, что сейчас со мной происходит.
Я так боюсь, что мое желание подарить счастье обретет окраску эгоизма и я все разрушу. А ведь я просто хочу видеть его улыбку, я хочу знать, что у него есть к чему стремится, хочу радоваться его успехам. В конце концов, банально хочу сделать его счастливым.
Я переступила через многие принципы, иногда даже через саму себя, пытаюсь быть лучше… для него… не знаю, сможет ли он когда-то оценить это, и смогу ли я преодолеть этот путь и дойти до конца, увидеть кульминацию и сесть в мягкое кресло, сказав самом себе «ты смогла». Но я буду пытаться, до тех пор пока он не скажет «Стоп» или же обнимет даря мне свое тепло… тогда я буду знать, что все это было не напрасно…

Я просто буду верить…

11:30 

ня :)

не наша жизнь
чтоль вернутся сюда?)

20:13 

АААААА

не наша жизнь
Исилина, милая, Олечка... скинь мне свое мыло, я не мгу телефоны найти((( хо с тобой встретится :squeeze:

01:37 

не наша жизнь
ХАЧУ ЖРАТЬ!!!!
Мяса хачу, ща здохну..... :hang:

18:54 

Урок 1А

не наша жизнь
15:28 

Уважаемые ПЧ

не наша жизнь
Я так понимаю что никто этот дневник уже давно не читает, поэтому буду чистить все списки избранного и пч.
Если вам все же интересен мой дневник, оставляйте комент... остальных через месяц удалю)

:white:

20:03 

lock Доступ к записи ограничен

не наша жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

lock Доступ к записи ограничен

не наша жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:46 

Ужос нах

не наша жизнь
600 гривен за лекарство и месяц без секс... лучше б меня престрелили сразу!

И при всем этом мне еще и жрать прийдется 3 раза в сутки потому что гребаные таблетки пьются только во время еды!

жизнь чудесна
:hang:


@темы: здоровье

03:52 

Память...

не наша жизнь
«Нет, уйду я!» С этими словами, он развернулся и уверено зашагал прочь, так стремительно что она даже не успела понять что случилось.
Что то внутри рухнуло, словно вавилонскую башню подорвали у самого основания и она начала рассыпаться на части.
Идти за ним не было смысла, это ничего не изменит.

Она стояла посреди пустой улицы, смотрела в небо и молчала, было тихо. Так тихо что сердце било громом у нее внутри. Она смотрела на небо, луну и звезды, молча. Маленькие льдинки скатывались по ее холодным щекам. Ей было плевать. В эти минуты ничего не имело значения, ни макияж, ни то что о ней могли подумать редкие прохожие… даже небо и ветер, были так незначительны что практически перестали существовать.
Прошло минут пять, в такой удушливой тишине, в бездне пустоты.
Она услышала всхлипывание и опустила глаза. Рядом с ней, на холодной брущатке, сидело существо, которое раньше она могла назвать человеком, но сейчас это было мелочное, потерявшее любой смысл и такое незначительное в этом мире создание что она невольно скривилась. Эти звуки заставили взять в себя в руки.
Она присела рядом на корточки и положив руку ему на плече стала тихо, практически неслышно напивать песню… единственную которая помнилась ей: «Люди зыбнут, теми меркнут, А вокруг идут дожди. Я решила что погибну, больше ты меня не жди…».
Она встала и направилась к темным аллеям парка, оно поплелось за ней.
На отдаленной лавочки она долго мерзла и ждала когда закончится истерика у рядом сидящего человека. Но он все хныкал, всхлипывал и что то про себя бормотал. Это раздражало ее, наполняло агрессией и ненавистью… ей было мерзко наблюдать за его слезами, и немножко завидно. Она уже так не могла, она сломалась, стала черствой и пустой. Она потеряла все!

В тот вечер я стала так же ничтожна как и то существо…

08:02 

не наша жизнь
Вот и сменила диз дневнику... дело за аватарами)) :pozit:

@музыка: Ария

05:19 

не наша жизнь
Все, праздники... сумашедий дом закончился... я отработала свое и хочу отдыхать... и вот теперь согу спокойно посидеть и до 4 утреца...)

А так как делать дома что-то в такое время просто влом РИв отправилась лазить по сообществам заказов аватаров/дизов и взякой подобной херни... Рив в шоке...
Толи я отвыкла, толи люди просто зажрались... одни просят нарисовать логотип для групы, вторые пригласительные для своей фирмы... причем это из картинок нагло спертых... ну вот спереть у Яндекса картинку и поставить ее на пригласительный, это нормально? Что б на это сказал Лебедев, интересно))
Короче, муа растроена... люди привыкли к халяве, к халтуре и некачественной херне... у муа в растроенных чувствах... куда катится этот мир?

16:44 

не наша жизнь
так запахалась на работе, что даже хочется сделать что-нибудь для себя-любимой, для души))
чтоль аватаров во время новогодних праздников наклепать?)

21:57 

Печаль

не наша жизнь
Сильная боль, кровь бьет в висок...Тук-тук-тук... эта вибрация заглушает все вокруг, опьяняя мозг и не позволяет ни думать ни жить, это словно остановить время, и прокручивать пару секунд жизни беспрерывно... вот только сердце молчит, оно сжалось в комочек и плачет, маленькими горячими кровавыми слезинками... тихо-тихо похныкивая, всхлипывая... ему очень грустно, оно не понимает почему про него забыли, почему его не услышали, не дали сказать то о чем оно мечтает, почему его существование просто игнорируют...

а знает ли мой демон, что оно еще там, что лишь оно единственное на что то еще надеятся, даже зная что путь на котором ему так хочется оказаться, ведет к гибели, лишь одна маленькая тропинка... вот только оно верит, что эта тропинка для двоих...

а хозяйка? так безжалостно заперевшая его в маленькую грудную клетку, и пресекающая любую попытку напомнить о себе, опровергающая любую теорию его существования... помнит ли она, почему так жестоко сковала весь мир в одном крошечном органе, понимает ли она что так будет лишь хуже?

А оно знает, оно видет то что и она, и возможно дальше больше, и постоянно, неловко и неуверенно, спорит с разумом и пытается доказать что с ним не могли быть таким жестоким, и что обладательница его не так уж плоха, что она просто защищается... оно просто не может поверить, что не встретится ему более с сердцем Демона, и не беться в тщетных попытках быть ближе к нему, не греть кровь чувствуя приближение самого заветного тепла... потому что это тепло уже принадлежит другой...

Остается лишь мериться, с тем что они не созданы друг для друго, и что оно ошиблось...

"Я отказываюсь верить глазам, я не желаю слушать сердце, я хочу стать тенью не чувствующей ничего, бездушным маленьким пятном"

._линия...снов _.

главная